tangobuenosaires

Home alone music danced

2011-09-23T05:06:00.000-07:00

Home alone music danced from tangobuenosaires on Vimeo.

algunos dibujos, va, fotos de dibujos

2011-09-15T01:36:00.001-07:00

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.258098720897212.66746.100000912571834&l=0c2d52100d&type=1

El Cinturón Fotónico y la Burbuja de Rescate Interdimensional.

2011-07-14T12:02:00.000-07:00

El Cinturón Fotónico y la Burbuja de Rescate Interdimensional. from robertobenitez.com on Vimeo.

TED, Pilobolus perform "Symbiosis"

2011-04-23T15:48:00.001-07:00

Cristian U: BUUUUUUUHHHHHHHHH!!!! :(

2011-03-13T22:07:00.000-07:00

El título arriba más que un giro melancólico es una pisca de ironía.
Procuraré dar las aclaraciones del caso para quienes tengan ganas de leer
esta nota: Cristian U, es la figura principal del reality show de Telefe
GRAN HERMANO 2011. Su carisma con el público fué muy magnético y eficáz.
Hace meses que semana a semana ordena sus pensamientos en pos del premio
ganador. Estratega sería un aplicativo a su modo de jugar.
Confieso. sí, a veces veo gran hermano. y por la polularidad que tiene el
programa lo tomo de excsa para hacer catarsis.
En diferentes momentos en que espié la casa del canal de las pelotas
observé muy sitintas actitudes del susodicho muchacho Cristian U, viviendo
en ese extraño "espacio-tiempo" del show de tv.
Es cierto que todos tenemos derecho a cambiar de opinión, actitudes y
modificar conductas, con la confianza de que serán el ensayo de prueba y
error que nos conducirá a nuestras metas. No es el concepto de
"modificación de conducta" lo que me hace escribir en el muro de mi
facebook "Cristian U: BUUUUUUUUUUUUHHHH!! :("
El detonante de mi yo frente al teclado escribiendo esto es más bien una
perspectiva personal sobre la medida en que "el juego" puede invadir
espacios que percibo "sensibles". Estoy procurando la mayor humildad y
compasión posible con cada palabra que escribo.
Una vez impuesta la necesidad de emitir un juicio con el solo fin de ser
lo mas reflexivo y justo posible, no puedo ya convenverme de lo contrario
y termino formando una opinión sobre el tema y ganas de escribirla hoy
acá. Intuyo que mi ser escribiría esta nota con total objetividad;
reconozco que no es enteramente mi ser quien escribe estas palabras, sin
embargo estoy casi seguro que estoy procurando algo bastante cercano a lo
que él siente.
En este "Juego" del gran hermano el público premia o castiga a los
participantes permitiendoles permanecer en "la casa" o invitándolos
gentilmente a abandonarla. El apoyo de la gente a este muchacho me
posiciona en un lugar diferente, desidentificandome con esta "opinión
pública".

Ojala tuviera yo la certeza sobre quién tiene "la razón"... Quizás yo sea
el errado, ó quizas la gente que vota a favor de Cristian U lo sea, pero
tengo la percepción de que la decisión de "el público" por apoyarlo
podría deberse a la identificación o la admiración al "hombre que todo lo
puede por pura voluntad". Para que pueda entenderse mi oposición sobre
este tema, es necesario que yo comente una partecita de mi visión del mundo:
yo también creo que el ser humano es una especie de las que mayores dones
recibió para desarrollarse y hacer su experiencia en este planeta. Estoy
convencido de la infinita capacidad creadora que tenemos todos y cada uno
de los humanos. Sin embargo, en el "juego" de Cristian U me falta ver una
pata más para que el bicho pueda caminar... Por ahora ese juego es
incompleto, porque yo veo bien clarito desde la comodidad de mi living,
que el "juego" de la televisión es solo una parte del "juego" mayor.

Quien esté libre de pecado...

Por supuesto. Lejos de ser un dedo acuzador, estas palabras solo quieren
ser un espacio para mi reflección y aprendizaje.
Soy plenamente consciente de la capacidad del hombre para obtener todo lo
que quiere. Pero eso no es más que una cuestión técnica, operativa, de
"logística". En términos metafísicos, esta parte del proceso creador se la
conoce como "energía masculina".Siento que el juego de Cristian U está ya
saturado de ella.

A medida que escribo voy comprendiendo algunas cosas más: la escala de
valores que la sociedad o cristian u necesitan experimentar, es ni mas ni
menos que eso. Quizas sea necesario que mucha gente se exprese de modos
similares a los que veo y por eso es que se ve lo que se ve. Es cierto...siempre todo vale.

Todo este texto podría reducirse a que todo es perfecto y no interesa verdaderamente sino a mí, lo que yo opine de ese programa de televisión.
Quizas otra motivación para que me haya sentado a escribir hoy haya sido algun que otro Cristian U que hubo en otros momentos cerca de mi vida. Pero ya se fueron todos ellos y hoy reaparece uno, solo para ayudarme a reconocer que sigo convencido de saber que mi camino, mi juego es diferente.

Una silla de ruedas para Fernando

2010-12-15T19:25:00.000-08:00

Buenos Aires, 15 de Diciembre de 2010
Anoche conocí a Fernando. Volviendo de comprar algo para la cena, al llegar a casa con mi hermano vimos a un hombre tratando de desplazarse por una de las calles del microcentro porteño. Hicimos contacto visual y me acerqué para hablar. Lo primero que hizo fue pedirme plata. Pero yo no sentía que eso fuese lo que más necesitaba en ese momento…

Hace unas semanas tuve un leve accidente que resultó en un esguince bastante importante en mi pié derecho y durante unos cuantos días viví la experiencia de estar inmovilizado…. Como vivo solo, ante esta nueva situación, la vida cotidiana me cambió de modos más profundos de lo que me imaginaba. Cocinar, higienizarme, ir al baño, cambiarme la ropa…para todo eso necesité de la ayuda de mi familia y amigos.

Los cambios que me tocaron atravesar en esos días luego del accidente no fueron solo físicos. Mi cabeza no paraba de pensar e imaginar situaciones de personas en con discapacidad motriz…Lo más común era angustiarme por quienes ante situaciones físicas similares o más desfavorables que la mía, no tuvieran a quién acudir. Y a mí…qué me habría pasado si, además del esguince, yo no tuviese familia, casa, dinero...?

La situación de Fernando es mucho más severa que lo que me pasó a mí. Fernando arrastra por el piso sus dos piernas con la fuerza del empuje de sus brazos; duerme todas las noches en el Parque Rivadavia. Recibe un subsidio mínimo por discapacidad. Y a cada segundo carga el peso muerto de sus piernas.

Fernando y yo hablamos un rato largo. Quise ser lo más práctico posible porque con llorar no iba a conseguir modificar su realidad. Fernando QUIERE y PUEDE mejorar su calidad de vida. Una silla de ruedas le va a dar una enorme posibilidad de movimiento. Me contó que con la silla podría trabajar más y pagarse una habitación en un hotel digno. Se le iluminaba la cara cuando hablaba de esa realidad que él ya estaba creando en su cabeza. Pero necesita una mano, del mismo modo que la necesitamos todos cuando nos volvemos vulnerables a una realidad inesperada y arbitraria. Fernando no puede caminar y actualmente vive en la calle… Alguien se imagina la experiencia de vivir arrastrado, padeciendo situaciones humillantes por hechos tan naturales como necesitar ir al baño? Saben que en la calle hay gente que le roba el dinero a discapacitados como él? Saben que los colectivos no le paran si no está en la parada? Saben cuanto tiempo y esfuerzo le significa moverse una cuadra? Saben que para cruzar la calle muchas veces no le queda más opción que mojarse la cola con el agua de la zanja? Saben el entumecimiento muscular que conlleva el estar usando permanentemente los brazos para mover el cuerpo?

Necesitamos movernos. Sin movimiento no sobrevivimos.

Fernando puede cambiar su vida y necesita de una silla de ruedas para eso.

PIDO:
1. que se unan a este grupo público de facebook “Una silla de ruedas para Fernando” para que la difusión de esta necesidad llegue a quien pueda donar esta herramienta que a Fernando le va a ayudar a seguir viviendo con más felicidad.

2. que reenvíen siguiente texto encomillado a todos aquellos contactos suyos que no tienen facebook:

“Fernando Necesita una silla de ruedas. Vive en la calle y arrastra su cuerpo con la fuerza de sus brazos.

Quien pueda colaborar con el pedido, por favor, contactarme al mail tangobuenosaires@hotmail.com

Para conocer la hisotira de Fernando, copiar y pegar el siguiente link:

http://tangobuenosaires-tangobuenosaires.blogspot.com/2010/12/una-silla-de-ruedas-para-fernando.html”

PARA QUIEN PUEDA DONAR LA SILLA DE RUEDAS:

Puede contactarme por medio del siguiente correo electrónico: tangobuenosaires@hotmail.com; Sé por donde para Fernando y tengo algunos datos de contacto para poder hacer la entrega.

Muchísimas gracias a todos por la difusión. Se aceptan sugerencias para llegar al resultado que Fernando se merece.

ataque cerbral y desperar de LA consciencia

2010-11-03T20:11:00.000-07:00

el hemisferio izqierdo es el ego. solo para sobrevivir en tercera

dimensión. instinto de supervivincia.
habla de las experiencias que vivimos de acuerdo a la construcción de la realidad de nuestro cerebro.

Cuando estaba empezando a sentir el ataque el accidente cerebral, escuchaba el funcionameinto del cuerpo....

Hasta que su grado de sensibilidad fue tan profundo que perdio el limite de ella con el medio...
todo estaba siedno transformado en uno...

se estaba encontrada con el AQUELLO.. con el Todo...con Dios.... Como la otra cientifica en la escena de su "muerte" en la pelicula AVATAR...en su rencuentro con Aiowa...

salió de su cuerpo. por el "problema" que tuvo fue consciente de todo lo trascendental que los mortales a veces vislumbramos...:

de la realidad del alma. de la experiencia pura del ser

superior viviendo en ella misma... en el inconciente

pudo separar...como yo me di cuenta IGUAL hoy a la tarde:

que yo deciedia poner la barrera con el probelma del

trabajo.... y MI SER... CARAJO...ES ESTO!!! ESTOY EN LO

CIERTO MIERDA.....

TODO PASA EN ESTE MOMENTO...

amor a toda la creacion.

woooww...se desconecto tanto con el lado izquierdo que perdió

todas las habilidades corporales.....qudó sin habla, sin locomoción...etc.

woooooooooowwww.....

Compara ese ultimo momento de consciencia con la tercera dimensión con un globo desinflandose: quedó vacía de lado izquierdo del cerebro... y no pudo mas identificarse con el ego... y cpm el control y la delineacion de su vida de tercera dimension.

perdio el control. estaba en un nuevo lugar... del que iba

a recibir mensajes...que de chica...no se sabe cuándo, cómmo

ni por que... empezó a desoir...y el camino quedo lejotes..
Pero hoy , ahora esta volviendo.

A pesar de la deslumbrante belleza que vivia en el "nuevo" lugar, la angustio la sensacion... fue raro..
estuvo en en el paraiso...pero con cierto miedo porque seguía conectada al mundo físico...

y entonces llegó a ella el la revelación: que todos podemos volver al nirvana....

qué regalo más maravilloso esto...

Puede SER, si lo dejamos ser...

carajo...todo es cierto.... todo tiene sentido.....

lo sentí siempre...lo intuia desde chico...cuando me miraba

al espejo y no me reconocia como YO.... me miraba al espejo y

"sabia" que ese de ahi no era tan yo como el yo que yo sabia

que verdaderamente era....Esa es la recuerdo que tengo sobre una de las cosas que sentía y pensaba a los 3 o 4 años...

Gaston es solo el pedacito de mi yo

que me faltaba experimentar en esta oportunidad...

Yo era Gaston y todo el amor del padre sobre todo.. yo era Gaston y

la madre eterna...

who are we? somos el poder de la vida en el Universo

tenemos la habilidad de elgir quienes somos....somos uno con

todos o somos separados ...individuos....separados de

nuestros hermanos...que somos??? it's up to us

Bailes volados...siempre

2010-07-22T20:56:00.000-07:00

video libre con fondo musical del tema "Danza" de Marilina Ross.

Imágenes de bailarines.

Videos:
#1. obra: "Caminando fronteras". Fragmento. Teatro Empire. Coreógrafa Liliana Tocacelli, en el marco del II Congreso de Artes del Movimiento. 2006.

#2. show privado. Madero Tango. Fragmento. Junio de 2010. Gastón Perez.

#3. examen final "Técnica de la danza moderna y contemporánea 2". Fragmento. Carrera: Licenciatura en Folklore. IUNA. Buenos Aires, Argentina. Año 2006.

#4. mis vacaciones !! ja.. :p El Bolsón, febrero 2010

Yo soy la Nacha

2010-07-10T17:10:00.000-07:00

Para el Javi: otro motivo para volver a Buenos Aires con una sonrisa:

genios como esta mujer supieron formar quienes son gracias a los golpes y los mimos que recibieron acá.

qué mas decirte... no hace falta. ya lo sabés

NO HAY MOUNSTROS INVENCIBLES - Gustavo Cordera

2010-06-06T16:27:00.000-07:00

La inocencia es delicada y con un buen golpe brutal
te rompieron el espejo y te mirás en la pared de atrás
y su eléctrica lumínica existencia colapsó
hoy tu máquina a vapor ya no quiere más marchar
no hay combustión anímica para seguir el viaje

Siempre hay una explicación para cualquier crueldad
aunque a veces se te olvide cuando se viene la noche
no hay cuentos novedosos que te puedan rescatar
de los fantasmas obstinados que hoy vienen a tu casa
se ve en tu mirada que llegaste a la vida

No hay monstruos invencibles
que no te dejen crecer
lo que es no puede dejar de ser

“Qué hacemos con esa cabecita chiquita, qué hacemos?,
dame un abrazo, vení, dame un abrazo”

(No hay quien cante esas canciones que nadie quiere escuchar)
(y quedás con confesiones que después suelen ahogar)
(tu figura se hizo un día en que el cielo se amigó)
(aunque es cruel como aprenden los seres felices)
(que aún necesitan lágrimas para volver a nacer)
para volver a nacer...

No hay monstruos invencibles
que no te dejen crecer
lo que es no puede dejar de ser

No hay monstruos invencibles
si una estrella ha de nacer
lo que es no puede dejar de ser

(No hay quien cante esas canciones que nadie quiere escuchar)
(y quedás con confesiones que después suelen ahogar)

25 de Mayo y festejos..olvidados...

2010-05-26T14:32:00.000-07:00

Compaía Nacional de Danza Contemporánea: 26 y 28 de Mayo en el Teatro Nacional Cervantes y en el Auditorio Belgrano

2010-05-22T18:34:00.000-07:00

Miércoles 26 de mayo a las 20.30:
En el Teatro Cervantes (Libertad 815, Ciudad de Buenos Aires).
Presentación de "La que sepamos todos (Oda a nosotros mismos)", de Rakhal Herrero
Esta función se realiza como parte de los festejos del Bicentenario del Teatro Nacional Cervantes.

Viernes 28 de mayo:
En el Auditorio Belgrano (Virrey Loreto 2348).
Ofrecerá el siguiente programa:
“Abril”, de Ernesto Chacón Oribe, Pablo Fermani, Wanda Ramírez y Bettina Quintá.
“8 pies”, de Ramiro Soñez.
“Retazos pequeños de nuestra historia mas reciente...”, de Daniel Payero .
“Charanda”, creación colectiva de la Compañía Nacional de Danza Contemporánea.

FUNCIONES SIEMPRE GRATUITAS

Dijo La Nación:
"Tiene sabor agridulce, contrastes, chispas pop y una clase de humor desprejuiciado
..el público, aun con el carácter "alternativo" de La que sepamos todos... , dio con su aplauso crédito al riesgo, a los nuevos lenguajes. El que no apuesta no gana. Con esta obra, la Compañía Nacional apostó."

Dijo Diario Perfil:
Esta obra confirma no sólo la imaginación sutil, irónica y jocosa de Herrero, sino la capacidad de la Compañía Nacional de Danza Contemporánea (CNDC) para transformarse. Sin perder la técnica elegante, precesa y veloz, (...) ahora demuestran un histrionismo inesperado.

Dijo Alternativa Teatral:
"La forma de conjugar símbolos, íconos, blasfemias y tonteras dolorosas o jocosas de la época es brillante. Diez de los mejores bailarines actuales se echan encima varios mitos argentinos"

Dijo Montaje Decadente:
"Que potente es este espejo que nos ponen delante Rakhal Herrero y la Compañía Nacional de Danza Contemporánea. Que fuerte compromiso no sólo físico, sino también emocional, actoral y político de ese cuerpo.Poco habitual es la propuesta de LA QUE SEPAMOS TODOS... riquísima en valores artísticos y también políticos".

Dijo Balletin Dance:
"Los bailarines de impecable condición y formación, se arriesgan en esta pieza con el lenguaje hablado."

Dijo Clarín:
"El conjunto nació en 2009 a partir de un grupo de bailarines contemporáneos de muy sólida formación y trayectoria profecional. En este proyecto 2010 la Compañía buscaba algo diferente al repertorio y los procesos que venían haciendo y lo encontraron."

Dijo Danza Net:

"Sensaciones distintas, casi opuestas; sensualidad, humor, serenidad, brutalidad, amor; de eso se trata esta obra en la que la mirada emerge permanentemente, marcando el ritmo de la danza. Un programa quizás polémico que logra sorprender al público, sacudirlo, movilizarlo y seguramente también, proponerle algo distinto. Esta pieza abierta que invita a la reflexión permanente, por momentos a la risa desatada y por otros al desconcierto y la incomodidad."

Compañía Nacional de Danza Contemporánea
Direccion Colegiada
Ernesto Chacón Oribe /Victoria Hidalgo /Bettina Quintá

Contacto:
E-mail: danzacontemporanea@cultura.gov.ar
Pag Web: www.cultura.gov.ar
Teléfono: 4300-7384 / 85 / 86 interno 111
Horario: 11:30 a 18:30
http://www.cultura.gov.ar/agenda/?info=detalle&id=1702

DIOS EXISTE - ENTREVISTA RAFAEL LÓPEZ-GUERRERO

2010-05-18T20:09:00.000-07:00

La Verdadera Ciencia está hoy mucho más avanzada de lo que nos imaginamos y de lo que muchos quieren contarnos. Pero parte del mundo sigue funcionando por inercia con arcaicos y densos conocimientos sin querer abrir los ojos a lo que –por fin- la ciencia ya ha demostrado:

Que todo es mental
Que vivimos en una realidad virtual (en un holograma)
Que podemos determinar nuestro destino
Que la muerte no existe
Que el tiempo es una creación del ser humano
Que podemos comunicarnos con el Universo a través de la Radiofrecuencia Cuántica Diferencial
Que Dios (entendido como una Energía Inteligente Universal) existe y que se puede demostrar empíricamente.

La siguiente pantalla es un extracto de 10 minutos de esta entrevista.

Si te intereza profundizar más en las investigaciones del equipo de científicos independiente que lidera Rafael en el IRCAI ( http://www.ircai.eu/ ) aquí tenés una conferencia realizada el 1/5/10 en el marco del congreso CONEXIONES CON OTRAS REALIDADES

DIOS EXISTE - ENTREVISTA RAFAEL LÓPEZ-GUERRERO from ALISH on Vimeo.

Qué vas a hacer? / What will you do?

2010-05-16T17:47:00.001-07:00

LA QUE SEPAMOS TODOS (oda a nosotros mismos)

2010-04-23T16:07:00.000-07:00

En mí opinión, el bailarín es una persona condenada a expresarse a través del cuerpo.

La atracción por el movimiento es tan intensa que necesita investigar; es así que descubre la relación entre el pensamiento y el movimiento. Advierte que para moverse cada vez con mayor precisión, la repetición del movimiento debe ir acompañada de una comprensión de todas las partes involucradas. Entiende que la piel, los músculos, los huesos, las articulaciones, los órganos internos, la fuerza, la respiración, son elementos con infinita información; en cada uno de ellos hay una lógica propia que necesita ser descifrada, comprendida y organizada para poder expresar algo en este idioma corporal. El bailarín ama jugar con el límite y procura ganarle, si lo encuentra conveniente.

Este complejo mundo de estudio físico y mental, se completa con un componente indispensable, sin el cual, ni el más erudito en el movimiento perfecto podría ser llamado bailarín: pasión.

El dominio de técnicas enriquece las posibilidades de lenguaje. Saber llegar a las formas es conveniente, pero solo sirve cuando hay una historia para contar. Esto es lo que da sentido a todo el hecho artístico que construye el bailarín.El trabajo solo cobra vida cuando el que baila lleva en su ser emociones de todos los colores para convidar: deseos de seducir, de amar; búsquedas internas; paz; incordias, confusiones y certezas. Los bailarines que yo admiro tienen miles de discursos que quieren expresar a partir del movimiento.

La última obra de danza que fui a ver (LA QUE SEPAMOS TODOS - ODA A NOSOTROS MISMOS- ver detalles al pie o en http://www.clarin.com/diario/2010/03/30/espectaculos/c-02169893.htm) recorre pasajes de la urbanidad contemporánea:

estaban aquellos que buscaban descubrir a un dios…malvado(?) al que le desconfiaban…y a pesar de ello no podían dejar de buscarlo. Desoían el temor intuitivo y la certeza de la neutralidad; caían irremediablemente a sus encantos. Se acercaron lentamente, sigilozo, protegiendose unos a otros, hasta que el zarpazo los dejó reducidos a lamentos…

Luego, reconocieron la farsa del dios villano, volvieron a ser los creadores de sus vidas y cerraron el telón del drama para recordar que todo es parte de un juego. Y se ríeron, y empezaron a jugar los roles...

Un sexópata engreído, se ahoga en sus hormonas y en los golpes despiadados de las mujeres a las que acosa. Liberación femenina?... Explosión vibracional. Energía por todo el escenario. Los diez artistas corren, giran, vuelan. Es el éxtasis natural, comprimido a diario hasta que escapa desaforado por todos lados como una un placer extendido a voluntad, para no acabar nunca si fuera posible. Pero no es posible… Quien más lo contiene, a pesar de su gloria interna, se ve forzado por el grupo a volver a ser normal… mas amoldado y pensante...

El cuadro campero, con la vaquerita sexy que el caballo…parece lastimar…pobrecita.. cuidado ahí por favor…

Ciegos, todos ciegos bailan igual, tocándose, siguiendo el flujo natural del ritmo y del contacto con los otros…

Vuelven a la ciudad. Hablan. Se ríen. Él sabe crear climas y mantener al público expectante para lo que sigue… que no es más que una carcajada de primaria... ABAJO LA SOLEMNIDAD!!! ARRIBA ESA CUMBIA, con pasito desde la azafata, por uno, por dos, por tres, por todos, en fila, en canon, en planos bajo, medio y alto, en diagonal. Libre. Todos somos libres…

hasta que a ellas les estallan las hormonas…quieren ser poseídas AHORA… pero ellos no quieren ahora… ellos disfrutan verlas así de entregadas… y las hacen explotar jugando a ser sexys… bailando con un desodorante (!!!!!!!!??????) Carcajadas desde las entrañas del público feliz y agradecido.

2010-04-13T19:16:00.000-07:00

"Llegará un tiempo en que los seres humanos se contentarán con una alimentación vegetal y se considerará la matanza de un animal como un crimen. Igual que el asesinato de un ser humano. Llegará un día en el que los hombres como yo, verán el asesinato de un animal como ahora ven el de un hombre. Verdaderamente el hombre es el rey de las bestias, pues su brutalidad sobrepasa la de aquellas. Vivimos por la muerte de otros. Todos somos cementerios". Leonardo Da Vinci.

2010-04-11T15:04:00.000-07:00

Me recuesto en el piso. Dejo que el cuerpo no realice ningún tipo de esfuerzo. Aflojo todo músculo tenso. Simplemente el estar acostado sobre el piso es pose suficiente para inhibir la acción de mis músculos. Comprendo que tengo la posibilidad en este mismo momento de dejar caer el peso del cuerpo por acción de la gravedad. No estoy haciendo nada de fuerza; el piso me sostiene.

Una vez que estoy entregado al piso, me doy cuenta que desafío a la gravedad al respirar.

Ahora voy a sentir desde mi piel todos los estímulos relacionados con el espacio físico que estoy habitando en este momento. Empiezo a agudizar mi piel con todos sus sensores. Empiezan a trabajar, empiezan a activarse y puedo identificar los objetos en este espacio sin necesidad de abrir los ojos; en el aire circulan distintas energías expresadas por todo lo que me rodea: una pared, una silla, una mesa, mi compañero. Todos estos entes, tienen su engría que se expresa en esta habitación completa de aire.

Siendo conciente del estado de relajación en el que me encuentro, de la conciencia espacial que soy capaz de percibir con mi piel en contacto con el aire, voy a llevar mi atención nuevamente a mi cuerpo. Este cuerpo que tiene vida, gracias al oxigeno que yo le envío por cada respiración. Oxigeno. El oxígeno está en el aire, el aire entra a mi cuerpo cuando yo comienzo a respirar. Respiro; y exalo. Respiro una vez más. Y exalo. Este aire que es la bendición ingresa por mi nariz, viaja por mis fosas y cavidades nasales, recorre laringe, faringe y traquea. Yo abro generosamente los órganos involucrados en la respiración; empiezan a trabajar los pulmones. Siento como ese aire viaje a través de esos grandes sacos de aire. Siento como se inflan. Se alegran de recibir aire nuevo. Vibran. Todo ese tejido interno está vibrando de emoción por recibir tanto aire del Universo, tanto aire bendecido, tanta energía prana. En este acto también están involucrados los músculos de la panza. Se involucra y beneficiado todo el cuerpo. Soy feliz y agradezco tener la posibilidad de respirar tan profundamente. Gracias. Gracias por esta bendición del aire que me completa esa energía que se me escapa cuando empiezo a pensar; cuando empiezo a querer dominar el mundo; cuando empiezo a creer en la novela de todos los días. Cuando empiezo a regalar una energía muy especial en los ambientes que no corresponden. La energía de la vida tiene que ser cuidada. No tengo que regalar este néctar a los ambientes que no lo merecen.

Este estado de entrega total al lugar en el que estoy en este momento, este piso, esta habitación, este punto en el Universo es el que yo elijo ahora para sentir que estoy, para sentir que soy, para recordar que soy una pieza del Universo; una pieza de amor patinando por una obra de teatro en esta vida, Gastón. Pero yo sé que esto es solamente una calesita y que deberia ser mas atento a la oportunidad de vivir par no quedar dando vultas simplemente entretenido…perdiéndome la sortija. La sortija no es para seguir dando vuetas!!!! sino que es para cambiar de nivel.

Intento dejar de pensar; permito que en mi cabeza entre cada vez más oxígeno. Entiendo que el oxígeno va a energizar mi cerebro. Convoco a una energía luminosa del color que yo necesito en este momento. La energía luminosa que yo necesito en este momento para comenzar a sanar y volverme liviano es una energía color verde claro. El verde me envuelve la cabeza, la garganta, el pecho, la columna vertebral, todos los huesos de la cadera, el pubis, los órganos internos. Estoy liviano, entrego el peso del cuerpo. Observo que las articulaciones se relajan, se distienden. Comienzo a sentir por los músculos el contacto de estos con los huesos y toda la energía verde envuelve mis tejidos, envuelve mis huesos, envuelve mis articulaciones y los músculos de todo mi cuerpo; desde los glúteos, el ano, los testículos, el pene, con todas sus partes. Cada centímetro de piel de mi zona púbica se relaja. Siento los pelos de mi pubis apoyándose sobre la piel, tocando el calzoncillo.

El fémur con su cabeza y su articulación coxofemoral; ese hueso maravilloso que se despliega ahora paralelo al piso por una larga extensión hasta encontrarse con la articulación de la rodilla. En este momento voy a observar con mi pensamiento que la rodilla esta compuesta por muchísimas piezas que funcionan magistralmente y en equipo para poder brindar muchas posibilidades de movimiento a toda mi pierna y posibilidad de expresión a todo mi cuerpo. Gracias a la maquinaria bellísima que es la rodilla, formada por huesos, cartílago, tejido conectivo, articulaciones, tendones, lubricantes. De esta maravilla de la rodilla se desprenden dos huesos mas que se llaman tibia y peroné, que se despliegan tímidos, intimidados por la majestuosa maquina de la rodilla y por la extensión imponente del fémur. Ellos mantienen sin embargo un papel hermoso en la locomoción humana. Sirven de conectores entre la maquinaria de la rodilla que es la ultima cara visible del resto del cuerpo que sigue en forma ascendente con el contacto de los últimos huesos que nos enlazan al piso, lugar natural para el ser humano que camina. De estos dos huesos de la pierna van a surgir nuevos milagros en una maquinaria mas compleja que la rodilla: el pie. El pie con muchísimos huesos y funciones dentro del procesos de locomoción, el gran hueso de apoyo, el gran bastión, el gran protagonista de nuestro caminar es el talón. Allí se deposita mucho peso del cuerpo durante mucho tiempo.

En todo esta maquinaria protegida por tejidos muy delicados, circulan vasos sanguíneos y circulan fluidos que alimentan todo el pie, todos los músculos del pie, todos los huesos del pie. Pieza de ingeniería mayor que me sirven para bailar y para poder construir un movimiento por medio del desplazamiento en el piso. Es una maravilla de Dios. Y hay algunas personas que se dedican al baile, que tienen la maravillosa tarea de poder recordar a todos los seres humanos lo valioso del envase que traemos para vivir nuestras experiencias. Lo importante del cuidado del mismo con una alimentación sana, en el desarrollo de una actividad física que mantenga vivos los tejidos, elasticidad, buen humor. Agradezco este momento, agradezco el entorno y me callo.

2010-03-16T09:55:00.000-07:00

Manifestación antitaurina en Madrid

2010-03-16T09:17:00.000-07:00

Favor de difundir si tenés amigos o conocidos en España.

Muchas gracias!!

puf

2010-03-13T06:13:00.000-08:00

el pensamiento crece y se cautiva cuando no lo expresamos con palabras habladas, escritas... ni siquiera articulando lenguaje en la mente. simplemente cuando escala, escala y escala solito en nuestra cabeza, llega así a un interesante punto de sabiduría.

Tenerla clara

2010-01-30T11:57:00.000-08:00

Debería estar relacionado con la espontaneidad.
Es simplemente un estado de orden íntimo que nos predispone a visualizar el panorama con perfecta nitidez. El paso tiende a ser imperturbable.

Es identificar las tareas, los procesos y los tiempos, acepando los costos con una naturalidad casi obvia.

Saber perfectamente qué querés te lleva a no cuestionar nada de lo que está en el medio. Los costos no pesan; ni siquiera se piensan. Por eso intuyo que muchas veces la comodidad es solo el síntoma de la desorientación.

Unos pasos de milonga

2009-12-21T11:30:00.000-08:00

básico

2009-12-13T07:54:00.000-08:00

Por un lado está ese incómodo concepto llamado tiempo que me conduce a un “futuro”; me tiene esposado y parece inútil pelearle. Y, mientras que viajo en el tiempo hacia el futuro, empiezo a desplegar el juego con las energías que conozco. Día a día, sin saber como salirme del tiempo, hago lo que puedo para conseguir satisfacer mis necesidades básicas, de confort, afectivas, expresivas y espirituales. Yo creo que es en el sedimento de todo eso que aparece lo que necesitamos desencapullar en esta etapa que se nos encomendó vivir: en el trasfondo, en el extracto de todo este teatro, con todo lo bueno (si es que tiene algo bueno) y lo malo del tiempo, con el uso de las energías conocidas, con el juego improvisado de malabares que despliego para permanecer “equilibrado” y, sobre todo, con el uso de la libertad de mente y ser.

Fer Peña 1

2009-11-07T04:09:00.000-08:00

la máquina de la vida

2009-08-23T20:38:00.001-07:00

síndrome de la hoja en blanco... pero siento que debo escribir aquí de todos modos. Lo venía analizando al volver de casa de mis padres en el 17, y parece que así es. Es acá donde deben de surgir las palabras que necesitan ser arrojadas.

Hace un par de meses que estoy metiéndome en un ciclo de energías agresivas para mi ser. Y es curioso, porque hace mucho más tiempo que vengo en constante crecimiento interior.

No lo comprendo. La vida se me tiñe de grises que no había visto en años. Es compleja la sensación. Para poder desmenuzarla habría de eleborar una red de influencias que alquimian el estado de ánimo actual. Debería hablar del dinero, del trabajo, del hogar, del esfuezo, del disfrute, del sexo, del amor, de la compañia, de la espiritualidad en crecimiento, de la trascendencia en la vida, del amor, del temor, del llamado a crecer de una vez y para siempre, de la rutina... extraña maza de sucesos que, prácticamente, se repiten carentes de alma, de vida, la mayoría de las veces. Debería hablar de querer simplemente tener compañía a la hora de la cena, para conversar, para intercambiar buena energía, para amar también físicamente.

Esto que me pasa es un conjunto de cosas... muchas cosas que se me plantean en el alma, confusión y claridad intercalándose de a ratos. Pálpitos, intuición, confabulaciónes inconcientes.

Bajo el sol y recostados en una lona, esta tarde conversé con mamá. Le dije que estoy en el albor de una edad en la que puedo ver con claridad a mi alrededor el ciclo vital desarrollándose con ejemplos constantes, vividos por todas las personas que conozco. Se me hace carne el darme cuenta que mis viejos sin prisa van haciéndose adultos mayores.

Mis sobrinos en reuniones sociales de adultos, juegan con otros chicos, corren, se golpean, son retados, lloran, se frustran, se ríen, se pasan de vuelta... tal como me pasaba a mí con mis hermanos y primos en los cumpleaños de familiares cuando nosotros eramos los chicos.

Mi hermana por momentos es la madre nerviosa que ante la angustia de un mal comportamiento de sus hijos acude al grito y a veces a las manos, como hicieron nuestros padres con nosotros cuando ellos consideraban nuestro comportamiento como inadecuado.

Mi hermano es el enamoradiso lleno de dificultades para vivir su hisotria.

Cientos de putos alrededor mío angustiados por los mismos problemas que yo.

Jóvenes como yo, entrando en la adultez, expresándo sus ideas. Hoy por medio de internet. Ayer era por medio de folletines, libros y hasta en los bares. Las inquietudes siempre estuvieron.

Los viejos entrando en los geriátricos. Los cementerios llenandose de nuevos moradores, tras el desalojo de huesos centenarios. Y vuelven a nacer almas en los hospitales, para llenar de angustia y de felicidad a los padres que cambian su vida ... una y otra vez. Y el mundo sigue girando. Y esto se repite y se repite hace miles de años.

Como carajo se hace para ser original?

Si bien existen vivencias gratificantes, no es nada nuevo... todos los pensamientos, todos los sentimientos, todas las alegrías, tristezas y locuras ya estaban y se vienen repitiendo hace miles de años sobre esta tierra.

Me preguntaba con mamá en voz alta, cómo hacemos para trascender? como crecemos en la vida? como nos destacamos y podemos dar un paso importante para nuestro desarrollo? Como se hace la diferencia? La abuela (muerta hace mas de 20 años) pudo hacer todo lo que quería?

... demasiadas preguntas y este es un momento de nube lluviosa sobre mí. No tengo claridad para responder sinceramente y de corazón cómo marcar la diferencia. Voy a tratar de ser paciente. No tengo duda que hay una manera de ser diferente y no vivir en vano, pero estoy en plena búsqueda del método.

Imágenes chiquitas

2009-06-30T19:11:00.000-07:00

Hace rato (28 años) que observo imágenes importantes en mi realidad...demasiada belleza alrededor para guardarla solo en mis retinas.

Alguien se acuerda de la escena de la bolsa de nylon volando en círculos de American Beauty? Esto que me pasa es algo así...pero trato de no ser tan emotivo como ese chico. Simplemente me nace aceptar la belleza de cada ángulo iluminado, esculpido para el goce de todo ser con ojos y alma. Imágenes. Imágenes chiquitas que son inmensas en los desconocidos rincones de los adentros...

Abrí otro medio para sacar el que soy:

http://imageneschiquitas.blogspot.com

Aquí, una muestra:

(link a la derecha en "Blogs que visito")

Me llega la hora

2009-06-21T14:49:00.001-07:00

Este video contiene pautas mínimas sobre una técnica muy sencilla que puede ser util a quienes quieran probar. A mí me interesa mejorar toda mi vida. Siempre hay pasos nuevos para dar que nos acercan cada vez mas...

Solamente la experiencia nos conduce al aprendizaje. Esta técnica es sencilla en sí, pero el llevarla a sus máximas expresiones depende del modo en que vivimos. La energía que nos rodea es coherente con todo lo que hacemos. Vivimos reproduciendo nuestro propio modelo día a día. A mí me está llegando la hora de empezar a crear.. what about you?

(duración del video: 30 minutos. Dependiendo del día y del humor del operador de Internet que tengas se podrá ver de corrido y sin interrupciones, cuasi tartamudo o no se verá de ningún modo. Si no se ve de una y tenés que verlo, reseteá primero el modem; si no funciona, la compu; si no funciona, apagá todo y probá luego... Si todo eso no va... paciencia y a intentar otro día).

una lista

2009-06-15T20:21:00.000-07:00

Hechos que ayudan a la construcción de mi felicidad:

*mi buena salud;
*mi familia;
*los amigos del corazón;
*mi casa;
*mi sustento económico;
*los acercamientos afectivos que a veces tengo con ciertos hombres;
*el divino silencio que a veces me encuentra.

Hechos que obstaculizan mi crecimiento:

*el apego a mis sobrinos;
*el ruido que a veces genera el contínuo entretenimiento;
*las excesivas planificaciones;
*la contención de la espontaneidad.

Buscando un símbolo de paz

2009-06-14T09:53:00.000-07:00

Hay quienes estamos entrando en un aspecto renovado de la vida... sentimos en la piel que hay algo nuevo que nos mueve a empezar a creer en otras cosas nacidas de la experimentación hacia los adentros. Me alegra mucho cuando veo a otros en similares búsquedas.

Esta semana compré en la calle el último número de la revista Hecho en Buenos Aires. La he leído en sus inicios y no me gustaba un carajo, pero bueno... probé de vuelta.

En su interior, me encontré con una nota a Gustavo Cordera, lider de la banda Bersuit Vergarabat. Hoy quiero compartir algunas de las palabras de este hombre, que pareciera estar cambiando a la piel del nuevo hombre nuevo.

Enjoy it if you have to:

(...)"EN ESTA ENTREVISTA, GUSTAVO CORDERA DE LA BERSUIT, NO HABLARÁ DE LA BANDA QUE LIDERA NI DE LOS SHOWS DE LUNA LLENA EN EL LUNA PARK SINO DE LOS CAMBIOS EN SU VIDA Y SU TRABAJO SOLISTA(...)"

"(...)Se mueve como en cámara lenta. Divertido sin euforia o aburrido sin angustia, se siente Suelto.
(...)
Sentadito, ofrece un mate armado a la uruguaya-yerba sin palo y que no se moje toda de golpe-.Según él, el mate cebado así tiene más propiedades activas que el té verde.
(...)Cuando se fué de Buenos Aires a vivir a La Paloma, Uruguay -de donde tal vez haya adoptado la costumbre de tomar el mate a la uruguaya- se iba también del encierro de la rutina y la paranoia urbana

'Vivimos perseguidos por nuestras propias miserias, y eso pasa cuando nos escondemos en nuestras propias casas para que no nos roben, cuando corremos a un banco, cuando nos escapamos del trabajo, cuando discutimos, cuando desconfiamos. Estamos siendo perseguidos por nuestra propia construcción cultural. por eso creo que enfrentarse con uno mismo es más valiente que contra un gobierno: no tenemos tiempo para perder en eso. A mí ya no me interesa lo que haga Kirchner, ni Cristina kirchner. Ellos tendrán que pagar al cosmos por sus actos. A mí lo que sí me interesa es lo que estoy haciendo yo'

Se te ve cambiado ¿en qué andas?
Estoy buscando la completitud. Estoy en un viaje para completarme (...)
es una conquista para valientes porque dá vergüenza también: dá vergüenza decirle a una persona en una canción que nunca tuve problemas en cantar lo que me hizo mal, pero no decirte que te quiero, nunca pude decir que te quería.
(...)

¿Por qué se llama Suelto el disco?
Soltarse es una acepción muy amplia, hasta femenina: suelto de ropa, suelto de lengua, suelto de dejar que las cosas acontezcan. Tiene que ver con el desapego; soltar la materia, soltar las cosas a las cuales te aferrás, tus hijos, tu pareja. El paso del tiempo nos va preparando para el gran viaje, y el gran viaje se hace muy pesado cuando estás aferrado a la vida. Hay una frase en el disco que dice: 'cuanto más quiero aferrarme a la vida, más la empiezo a perder'. Cuanto más le tememos a la muerte más nos acercamos a ella. Cuando más miedo le tenemos a sentir, y lo tratamos de evitar con drogas, alcohol o trabajos excesivos, o cualquier tipo de escape o evasión, más nos acercamos a la muerte. Cuanto más nos alejamos de la vida, más nos debilitamos. Y lo digo en un momento donde la gente se está escondiendo adentro de sus casas, es un peligro mortal el miedo a la vida.

(...)

Yo creo en la diversidad, respeto todas las formas de música. El rock barrial, la cumbia, la chacarera, hasta el pop más comercial tiene su belleza. Ricky Martin es un ser encantador, plástico (?), hermoso, canta divino, baila divino. De él aprendo muchas cosas. También aprendo de la irreverencia y de la putrefacción de Lorio (Ricardo, guitarrista de Almafuerte). O sea, todos son grandes maestros.

Lo contrario del 'divide y reinarás'...
Claro...que tiene que ver con la dialéctica del poder y con que las cosas no cambien nunca. Por eso cuando me gritan 'no cambies nunca' yo lo grito 'no cambies vos, a mí dejame cambiar'.

¿Y ahora?
En este nuevo viaje soy auténtico con el espíritu que fundó a Bersuit Vergarabat: la experimentación y la autenticidad.
Una de las cosas que empezó a despertar es mi costado femenino. Más coqueto, hago yoga, empecé a venerar y a celebrar todo lo femenino observándolo en el comportamiento de la naturaleza y en el mundo de mujer.

(...)

¿Cambió tu mirada?
Sí. Y no me valí de creer en nada. Ni de tener ilusiones ni metas, ni nada. Eso para mí también había sido enfermizo. Dejé que entrara en mí el vacío y empecé a observar las cosas desde otro lugar. (...) Tiene que ver con una postura, estoy en un lugar muy cómodo en este disco.(...)

¿Cómo elegiste las canciones?
Es muy variado. Tiene un recorrido. Es el desarrollo de una pareja de veinte años. Enamoramiento, posesión y liberación. Cuando hice las canciones y las seleccioné para el disco fuí muy cuidadoso de dos cosas: observé que todas las canciones de amor que conozco tenían dos vectores: o hablan del enamoramiento, en amor a miento o hablan desde la autocompasión y le reclaman una deuda al otro: no hago más que pensar en vos.

¿El enamora(miento) tiene que ver con la mentira?
Con la ilusión...con esa cosa que uno se forma sobre la imagen del otro y toda esa energía que despierta esa droga. Pero muy poco tiene que ver con el amor.

Y evitaste la autocompasión...
Sí, desterré las canciones que tienen que ver con la victimización y la autocompasión: 'mirá lo que me hiciste, me dejaste, no dejo de pensar en vos, desde que vos te fuiste tal cosa, ahora que no estás tal otra'

(...)

son sensaciones que tienen que ver con el autoengaño y la cobardía. Y el amor no es para cobardes. Para mí este disco tiene el desprendimiento que tiene la valentía de enfrentarse con uno mismo(...)

AGUJERO INTERIOR
'Vivir en La Paloma me dió la posibilidad que no dan las grandes ciudades: aburrimiento y vacío, la génesis de todo hecho creativo. Acá no nos permiten aburrirnos, con la televisión, el celular, el shopping, los amigos, una cantidad de estímulos que tienen que ver con el entretenimiento, la droga más pesada de nuestra cultura que impide la profundización. Cuando te apartás de las ciudades y te encontrás en pleno invierno en un pueblito de dos mil quinientos habitantes, lo primero que escuchás es tu propia disfonía interior. Hay un zumbido que es como maquinal, bien industrial, que lo escuchás permanentemente. Es más: si una persona sensible está al lado de una persona que llega de una ciudad así, puede escuchar como resuena el cerebro: tiene sonido en un estado de perturación total. Y así, todo colapsado, todo el sistem: torpe, duro,malhumorado, escéptico. Yo no podía entender eso, porque no podía emprender un viaje liberador si antes no me quitaba la cáscara, la putrefacción. Todas las personas que se retiran un tiempo de acá, saben lo dañino que es vivir en este proyecto llamado ciudad de Buenos Aires. Devastador."

Villa Mercedes, San Luis

2009-06-09T10:56:00.000-07:00

Hace tiempo se dio a conocer la situación en Villa Mercedes, con un refugio colapsado albergando a más de 700 perros. Siguiendo con el plan de "limpieza" denominado "Control de Animales Sueltos", la Municipalidad acaba de habilitar un predio adonde lleva a los animales que captura en las calles para hacinarlos en ese lugar. [1]

Estas situaciones desesperantes en cuanto a su urgencia nos autorizan a repudiar con fuerza las biopolíticas de este tipo. En el caso, se trata de una localidad que autorizó localmente las riñas de gallos, con una norma inconstitucional, en vez de actuar como corresponde cuando se cometen delitos.

Denunciamos la injusticia y la violencia que se ejerce contra seres sensibles EN TODOS LOS ÁMBITOS, como así también el tipo de ser humano que se formará bajo estas "enseñanzas". En el caso, propiciamos un cambio social importante para movilizar el repudio mayoritorio de estas medidas, no sólo por su ineficacia y crueldad como medida de control poblacional, sino porque la vida de los animales no humanos debe valorarse por sí misma.

Podés enviar tu repudio a las siguientes direcciones electrónicas:

Para: ministeriodesalud@sanluis.gov.ar; mprogreso@sanluis.gov.ar; ministeriodelcampo@sanluis.gov.ar; actividadesoficiales@sanluis.gov.ar; ministeriodehacienda@sanluis.gov.ar; ministeriodeseguridad@sanluis.gov.ar; ministerioinclusion@sanluis.gov.ar; mtiyc@sanluis.gov.ar; silviarodriguez@sanluis.gov.ar; infores@sanluis.gov.ar; alemme@ciudaddesanluis.gov.ar; srapisarda@ciudaddesanluis.gov.ar; secretariadepromocioneconomica@ciudaddesanluis.gov.ar; prensa@sanluis.gov.ar; secretariadedesarrollohumano@ciudaddesanluis.gov.ar; editorial@sanluis24.com.ar; negre@senado.gov.ar;

Cc:lectores@sanluis24.com.ar; populardesanluis@yahoo.com.ar; redaccion@lagaceta-digital.com.ar; prensa@unsl.edu.ar; comunicacion@yahoo.com.ar; un_nuevotiempo@hotmail.com.ar; elnoticierodel13@argentina.com.ar; noticiero_ccc@hotmail.com; edicionabierta@gmail.com.ar; silviaprensa@yahoo.com.ar; noticiasderadio1@yahoo.com.ar; sanluishoy@argentina.gov.ar; pablooro@cuyonoticias.com.ar; noticias@simprefm.com.ar; telefesanluis@yahoo.com.ar; sanluis@radionacional.gov.ar; cuyonoticias@hotmail.com; cronicasanluis@gmail.com; rqgurruchaga@yahoo.com.ar; info@canal7argentina.com.ar; telefenoticias@telefe.com; tnecologia@tn24horas.com.ar; america24@america2.com.ar; redaccion@lanacion.com.ar; diariocronica@yahoo.com.ar; lectores@larazon.com.ar; telenueve@infobae.com; investiga@artear.com.ar; anabelatv@gmail.com

Fuente:
http://www.anima.org.ar/movimientos/animaciones/resistencia/index.html

Nota
---------------------
[1] "Pese a las campañas de castración, crece el número de perros abandonados.", por Erica Molina, El Diario de La República, 14-5-09. Disponible en: http://www.eldiariodelarepublica.com/index.php?option=com_content&task=view&id=16761&Itemid=37

Entrevista a Manu Chao + Dailymotion.com

2009-06-06T19:04:00.000-07:00

Comienza mi amiguisimo Javier, comentando así:

“He visto el video Gas, pero no me atrevo ahora a dar una opinión.”
7 de junio de 2009 14:48

Por qué pongo a Manu? Le doy un lugar en mi huertita porque me seduce algo de este hombre. Está relacionado con la pasión de su escenario, con la energía de su poesía, con lo popular de todo su arte.

Yo estudié una carrera que nadie conoce: “Licenciatura en Folklore”. En el transcurso de mis años en la facultad leí varios trabajos que tomaron como objeto de estudio al hombre común de áreas no urbanas. Con el tiempo me he llegado a enamorar de este hombre. El hombre folklórico está impregnado de ser. El hombre folklórico no analiza demasiado las cosas. Conoce solo porque sí. Sabe como llevar adelante la vida en el medio que le toca. No se queja. Vive. En silencio, hace lo que tiene que hacer para cumplir su tiempo en la Tierra. No se cuestiona. No busca respuestas desesperado. La vida es simple y el conocimiento ancestral tiene mucho valor. La tradición se acomoda a sus ciclos de vida y en todo eso hay un aroma…un mensaje… que me emociona. Creo de corazón que en la sencillez, y en el hacer solo las cosas que podemos hacer, se encuentran las pistas para sentir que no vinimos al pedo a este mundo… que de verdad estuvimos haciendo lo que teníamos que hacer.. que no hubo distracciones, histerias, neurosis ni tanta mierda que el hombre occidental y culto ha sabido desarrollar. Admiro mucho al hombre simple que es, muchas veces, más feliz que mucho hombre letrado.

Folk.: pueblo. Lore: saber. Saber del pueblo, saber popular. El hombre que vive en tradiciones, sabe. Eso es algo que está lleno de valor para mí. En el conocimiento de la vida cotidiana que se mantiene por siglos hay algo que me llama…hay sabiduría, hay un camino cuidado…algo sagrado.

Es el camino de la gente que escucha dentro de sí para empezar a andar.. Manu Chao para mí tiene algo de esta autenticidad del hombre folklórico… de otros modos y respondiendo a una mezcla cultural compleja, Manu es resultado de un desarrollo interior enorme. La esencia de su motor artístico que tanto me seduce creo que es haber entendido cual era su tarea para esta vida.. lo entendió, lo hace y eso me conmueve.

Ayer con mi hermano charlábamos de él y le preguntaba si lo había visto en alguna entrevista porque realmente me interesaba mucho escuchar su discurso. Me parece hermoso que se sienta tan cerca de la gente común, del populacho latinoamericano, africano, del europeo… del hombre común alrededor del mundo. Me emociona su espíritu de fiesta, de belleza, de alegría brutal en el escenario… Todo eso me parece sabio. Este flaco es un artista que a mí me hace vibrar notas especiales., del mismo modo que mis amigos, mi familia y a veces… otros..

Por eso pongo a Manu, para que si alguien anda en una onda parecida a la mina pueda verlo desde un ángulo distinto al de la música. Lo pongo para nutrir al que le toque.

mas de la loca

2009-06-05T21:11:00.000-07:00

Que mejor que una barra de Biznikke de 120 y una coca de 2 litros para suavizar la incomodidad de esta gripe.

Es mi momento para volver al mundillo blogger a colgar lo que me mueve cosas adentro... Esta nena, Malena, es una loca de mierda que quiero bastante... No me canso de difundirla. Es una piba sensible, con un sentido del humor maravilloso, con el que le encontró la vuelta a momentos feos de la vida y se cagó de risa de ella misma... Yo creo que fué terapéutico.

Malena canta el Tango, como ninguna...:

(juro que este video no es autoreferencial)
javascript:void(0)
Debajo se puede ver su última producción; me resulta familiar...algo familiar el tema de las estructuras...los rituales, el orden, el control.. (???!!!)

Fan de facebook

2009-05-17T18:18:00.000-07:00

Por esta y algunas otras razones es que me fastidia el facebook.. Enjoy it and think it twice if you will get an account..

hoy dormí profundas 10 horas

2009-05-16T08:09:00.000-07:00

y estoy contento por eso.

sugar baby love

2009-05-11T19:13:00.000-07:00

a este video lo conocí por "la Clarin" (página recomendada aquí a su derecha).

Gracias de nuevo, Clarina, porque es hermoso. Pero yo tampoco estoy de acuerdo con la frase final en la pantalla: "live long enough to finde the right one"

los enfermos de sida no están muertos. eso mismo opinó otro lector de La Clarin.

...con respecto al correcto ...yo no lo busco mas...si viene, bienvenido, y sino también...

Carlos Debat 2

2009-05-09T21:23:00.000-07:00

se cruza gente por delante de la cámar, está incompleto, no empieza con el principio de la canción, la calidad de vide es chota, por momentos queda fuera de foco...pero es La Debat en "Balada..:"... Gracias de nuevo.

Carlos Debat (La Debat)

2009-05-09T21:10:00.000-07:00

Como amo a este hombre!

este tipo me llegó al corazón cuando le ví hace años bailando solista "Balada para un loco"... un artista de la concha de su madre. Gracias Carlos! no puedo olvidarte..

Consagración de la Primavera

2009-05-09T20:54:00.001-07:00

hasta que pueda filmar y editar yo, voy a manejarme con lo que aparece en youtube.

sigo emputecido posteando mis gustos.

feeling like a number 1

2009-05-09T19:31:00.000-07:00

un poco tarde, pero acá está. Este vido fué gravado a mediados de enero del año pasado. Hace poco me puse internet en casa y estoy con la calentura del chiche nuevo, asique estoy pelotudeando a full y poniendo cositas en el blog.

En esta captura se me ve en uno de mis momentos de mayor felicidad: mi primera noche en mi casita. Quien filma, mi amiga Mari, me ayudó a lo grande con la mudanza. Luego de un arduo día de trabajo en pos de mi instalación, este es el resultado.

Gracias , a todos los que formaron parte de este fundamental paso.

mi loca de mierda 2

2009-05-09T19:06:00.001-07:00

mi loca de mierda 1

2009-05-09T18:54:00.000-07:00

perfiles

2009-05-06T19:29:00.000-07:00

"El problema de la búsqueda es que no se sabe muchas veces qué es exactamente lo que se busca.
Ni siquiera las cosas chicas. Uno sabe que quiere encontrar algo pero después no sabe bien por dónde empezar a buscar.
Uno duda. Tiene certezas. Saca pecho. Toma caminos. Se pregunta. Vuelve a dudar. No se contesta. Nunca se termina de contestar del todo" Lorena Bassani

Y se larga el se segundo intento para armar el famoso borrador para ayudarme a descubrir lo qué quiero, lo que NO quiero, lo que TENGO que decir, lo que tengo que RESALTAR, lo que NO tengo que decir para este objetivo normal en este raro medio: conseguir novio en Internet.. cuak…

Internet. Yo soy bastante freaky con el tema… Para ser sincero, es el uso que puedo llegar a darle lo que me perturba.

Verán, soy bastante estructurado (esto entra en la lista de “no hay que decir”, imagino) y este fantástico nuevo universo virtual hace lo que la TV cuando yo era muuuuy pequeño: me abducía.

Mi mamá se refería a mí repitiendo un viejo spot publicitario: “el niño y la televisión”. Yo era inmensamente feliz con la TV. Mi mundo cobraba colores, entretenimiento sin fin, sensación de haber hecho, estimulación mental, contención… Como muchos otros niños de antes y de ahora, cuando veía la tele, era un ente, por supuesto. Esto, al relacionarme con otros “no electrónicos” ocasionaba ciertas fricciones… Recuerdo que en el verano, por ejemplo, cuando no tenía que ir a la escuela, a veces me hacía una maratón de 5, 6 o 7 horas de TV… patético… se me pasaba todo el día frente a la caja boba… y llegaba a la noche nervioso, cansado y sin ganas de que me hable nadie. No quería prestarle atención a nadie, no quería pensar. Lo otro era mucho más cómodo. Con la TV, el mundo ya estaba construido. Lo único que tenía que hacer era sentarme a recibir estimulación visual, auditiva, a veces algo de estimulación mental también si veía algún documental por ejemplo.

Sinceramente, esta generosa dosis que yo tomaba de la TV, a la larga terminaba siendo molesta, incluso para mí. Yo sabía que me estaba perdiendo algo. Yo sabía que eran más profundas, gratificantes y verdaderas las experiencias de la vida. Mucho más. Por ejemplo, me llegaba a dar muchas más alegrías verdaderas el salir a jugar con los amigos de la cuadra.

El piberío en esos días era muy usual yo vivía en un barrio lleno de chicos. Se llegaba a conocer sentimientos de la gente, se estimulaba mucho la sexualidad, era más excitante. Jugar a la escondida, al poliladron, trepar árboles, ir a las zonas prohibidas del barrio, sin que los padres se enteren jamás; contar historias atrapantes cuando el sol ya había bajado… ah.. Que suspiro me eché… la vida era tanto más rica fuera de la televisión.

Y ahora, año 2009, cuan paralelo me resulta esto con la nueva televisión. Este universo virtual… que ofrece cientos más de posibilidades que la TV… Pero la contrapartida a mis 28 años de edad ya no se encuentra tán fácilmente como a mis 8. Ahora hay mucho menos tiempo para ir a la vereda y apasionarse jugando hasta la hora de la cena.

Ahora, con este nuevo show virtual de la red de redes, al entretenimiento se le suma la funcionalidad y la comodidad del hogar: podés hacer las compras del supermercado, conseguir películas, música, libros; tenés lugares para ver videos de millones de temas distintos, tenés millones de páginas de información de todos los temas que se te ocurran, podés buscar trabajo, podés trabajar con Internet (hello!), podés pagar tus cuentas, podés subir la información que se te ocurra (blogs, videos, perfiles para conseguir pareja, amigos, sexo, comunidades en torno a un interés, oferta de productos para el mercadeo); podés estudiar, podés chatear, mandar mails, hablar por teléfono, intercambiar archivos, programas……

Infinitas horas de entretenimiento… pero acordate de algo, yo dije que hoy por hoy me gusta desarrollar mi vida dentro de ciertas estructuras, y que temo de la Internet porque me reconozco como potencial enfermito y podría llegar a sacarme mucha de mi energía para la vida real. Ya no tengo 8 años. Ahora tengo 28, y tengo que responder por todos mis actos para sobrevivir.

Estoy viviendo en la época en la que la gente todavía tiene que trabajar para vivir. Y hasta ahora yo no encontré el modo de trabajar poco tiempo: no me sobra mucho para dedicarle más al hermoso ser que soy. Trabajo 9 horas diarias, más 2 de viaje a la empresa…son11 horas de mi día. Sumarle 8 de sueño. Van 19. Me quedan 5 horas, de las cuales seguro que uso una y media para la limpieza de la casa, hacer compras y cocinar. Me quedan tres y media. Media para bañarme. Restan tres. Hasta ahí van las cosas que son obligaciones (que siendo sincero, ciertas veces las encuentro placenteras y estimulantes). Luego vienen las tareas que se relacionan con lo que “quiero” hacer: ver amigos, familia, hacer alguna actividad recreativa, tener sexo (si se da...), desarrollar el espíritu. Más o menos en todas esas cosas transcurre mi vida. A veces hago todo esto, a veces más, y a veces menos. A todo lo dicho se le suman adicionales de la cabeza y del espíritu: estar atento y desarrollando más habilidades para poder competir en el mercado laboral (suena horrible, pero es la verdad); estudiar algo por placer, estar atento a posibles novios, no enroscarse con la neurosis dañina de cada día, considerar desarrollar la energía del espíritu…

Ahora, como a pesar de tanta actividad, sigue habiendo más necesidades, en este momento Ud. tiene sus ojos posados en el borrador de mi perfil para subir a alguna página celestina de Internet. Quiero hacer sentir cosas a una parte muy intima de este ser que se mueve en esta vida, y a veces uno no es autosuficiente para ello.

Mi foco en esta búsqueda está puesto en hombres que, de entrada, me resulten atractivos físicamente. Luego de ese y muchos otros pasos que aún no sé cuáles son, apunto a una cercanía afectiva... Y eso significa muchas cosas. Es alguien que crea en mi individualidad, que se alegre por mi crecimiento espiritual, emocional, laboral. Es alguien que me tenga entre sus pensamientos en el lugar de desear mi paz y mi felicidad a pesar de todas las contras que a veces la vida nos muestra. Es alguien que quiera verme crecer. Es alguien que al hacer el amor me envuelva con su energía divina y que intente en cada caricia mutua descifrar el misterio detrás de este acto majestuoso.

El sexo es un regalo de Dios, es un canal para llegar a explorar un bienestar supremo, es acercarnos a Dios.

Pero me cuesta mucho llevarlo a Dios todos los lugares de mi vida. Por ejemplo: el trabajo.. ese es un ambiente en el que todavía no encuentro la manera de relajar y abrir el corazón. Es todo muy mental allí y como soy nuevo estoy aprendiendo permanentemente. No me relajo casi nunca.

Yo sé que a la larga voy a dominar las tareas que tenemos encargadas, pero es mucha información procesándose todos los días, procedimientos, tiempos que corren y entregas permanentemente… no lo puedo ordenar. Es eso. Y a ahí vuelve mi tema de estructuras. Cuando yo puedo estructurar me siento seguro. Construir, entrar, salir, hacer, deshacer siempre desde el control voluntario me alivia. Por ahora no tengo control en las tareas que se refieren a mi trabajo. Es un aprendizaje sobre la marcha todo el tiempo. Y no siempre lo puedo fijar. Me falla la memoria, me siento inseguro, me mareo… A veces ejecuto tareas que entrego en tiempo y forma pero no conozco todas las partes del proceso en el que participé con mi aprobación… eso me frustra, porque tampoco tengo tiempo para detenerme y dedicarme a aprender en detalle debido a un par de motivos: no hay tiempo y no siempre puedo contar con quién pueda explicarme de verdad y con humildad el principio y el fin de un proceso.

Es en momentos de caos como este (en cuanto a lo laboral) en que hay que desarrollar más la entrega al orden divino… creo que ese es el camino para llevarlo a Dios al trabajo. Pero se me pierde la punta del ovillo… estoy muy atento y… no sé … se me escapan Dios y el dominio del trabajo a la misma vez… No sé muy bien como llevarlo. Mi amigo Santi me entendería. Pero soy yo quien tiene que entender y encontrar el modo.

Toda esta historieta de armar el perfil en Internet, estuvo algo estimulado por los consejos de mi amigo Kittin. El puto ese ha conseguido la mayoría de sus pijas por ahí. Me estimulaba a que me compre la compu y me ponga Internet. Me compré la compu hace un año. Me puse Internet hace unos días. Y aquí me tienen ahora, escribiendo un borrador para dilucidar el mensaje que quiero dar. Es como armar un currículum… que raro me siento.. me suena tan anti… anti… pero quizás es solo un preconcepto mío y este sea un buen medio para conseguir un macho. Se debe tratar de reconocer los beneficios y las limitaciones del medio. Hay mucho de dar mensajes claros.

Me da paja… pero creo que lo voy a conseguir de todos modos. Inda me decía que es hora de armar el perfil y de dedicarle una o dos horas por día (what!!!????). Eso me parece medio tedioso y antinatural. Con eso no transo. Tomar esto como un trabajo me resulta un dolor de huevos. Además yo no me siento tan desesperado como para que esto ocupe una energía tan preciosa en mi vida… me resulta forzado estar prendido cada día para ver quien me vió, que dijo… no way…Muchas otras cosas ocupan mi energía cada día. Muchas cosas componen mi vida y no me puedo dar el lujo de sistemáticamente revisar el perfil cual mailera del trabajo. En lo que sí voy a tener que negociar es un una revisión semanal por lo menos. Revisar los jueves. Sí, creo que esa es una buena.

Mi Dios; llevo 4 hojas escritas en una hora y me parece que se rescatan solo un par de oraciones.
A ver, pensemos:

1. qué es lo que quiere ver alguien cuando busca macho en un perfil de Internet?
Fotos de alguien con gracia.
Datos claros de edad y ubicación geográfica.
Mensajes sencillos de leer.
Ideas claras de quién sos y que buscás.
Naturalidad.

2. qué es lo que NO quiere ver alguien en un perfil de Internet?
Mensajes mal escritos.
Fotos desactualizadas o poco definidas.
Declaraciones íntimas.
Desesperación.
Pedantería. Inseguridad.
Mensajes ambigüos.

un album de fotos

2009-04-12T19:04:00.000-07:00

En lugar de ver una película, esta noche, a la hora de la cena, me decidí a armar una carpeta con fotos digitales que quiero imprimir para iniciar un nuevo álbum. De entre mientras, me reencontré con un viejo escrito mío de no hace muchos años atrás. Sin embargo, ya soy muy distinto del que escribió ese intento de cuento. Entonces tenía 21 años y un proyecto de vida diferente del que terminó siendo hasta ahora. Vi en esas hojas la pasión que me generaba reunirme con mi viejo grupo de amigos. Nos solíamos convocar una vez a la semana, en la casa de Analía generalmente, y nos entretenían muchísimo nuestras conversaciones que solían extenderse hasta la mañana del otro día. Pasábamos por muchos temas, desde música a tecnología; desde religión hasta nuestras aspiraciones en el amor de pareja y en el sexo; desde la facultad hasta los traumas de la infancia y los conflictos con nuestras familias… Éramos bichos raros… en lugar de ir a bailar preferíamos juntarnos en una casa, ver una película, charlar, charlar y charlar tomando mate, jugar al Trivial… y casi siempre hasta entrado el amanecer. Nunca me arrepentí de elegir eso. Terminaba tan cansado como estimulado espiritual y mentalmente.

Tanto era el entusiasmo que me quedaba adentro que en aquel momento había pensado en escribir un cuento, retrato de nuestras reuniones según mí perspectiva, incluyendo tanto las conversaciones típicas, como mis pensamientos sobre lo que se hablaba, sobre ellos, sobre mí… Parecía que llegábamos a conclusiones de la vida (?) y ganábamos mucha confianza en nosotros mismos.

La vida siguió para todos y los cambios fueron hermosos. Hoy nos seguimos viendo. Y las dinámicas de los encuentros son otras también. Nos dimos cuenta que los títulos universitarios de las carreras que cada uno eligió no eran imprescindibles para poder vivir como queríamos. El sexo dejó de ser un tema de conversación entre nosotros. Ya no los elijo a ellos de interlocutores para eso. La religión, la espiritualidad y la política también son cuestiones que no apasionan al grupo. Ahora más los veo cada 5, 6 semanas o más, y cenamos. Las veladas ya no terminan sino a las 3 de la madrugada (y exagero). Junto a la TV encendida (  ) nos acompañan Mateo y Benjamín, producto del amor de Cintia y Román. Analía y Janette se fueron del grupo hace unos cuantos años. Mari fue y vino. Cintia, Román y yo, estuvimos siempre. Cada uno de nosotros armó su propia perspectiva del mundo y me parece que somos bastante felices, cada cual a su modo, siempre imperfecto y, quizás también, incompleto pero con saldo positivo. A veces nos acompañamos pero, ya desde lugares diferentes, sin tanta pasión. Con más silencio, paciencia. Y creo que con más respeto por las decisiones que los otros toman, a pesar de todos los pesares… La vida sigue siendo un misterio, por suerte. Pero es un misterio más privado…y tiene un poco más de orden que a los 21.

¿Será muy distinto el mundo que veo hoy del que será en 10, 20, 30, 40 años…? Ya lo creo…qué bueno que siga siendo cada día una posibilidad de autodescubrimiento. Gracias.

NdR: En este álbum que estoy empezando habrá fotos de nosotros a los 21 y, también, del último cumple de Mari: el nº 29…

LA NOCHE MAS NEGRA

2008-12-15T11:56:00.000-08:00

Hoy vi por segunda vez la puesta del Ballet Contemporáneo del Teatro San Martín. Mi cuadro favorito de esta vuelta es “LA NOCHE MAS NEGRA”. Todo el público aplaudió con vehemencia y gran agitación…

Cuanta emoción y ansiedad siento por querer escribir sobre una pasión y un sentimiento tan grande como lo es la danza para mí… Al igual que al escribir sobre la última película de Favio “Aniceto” las palabras no llegan a encausarse y solo queda el insulso “Me encantó”… Quizás este no sea el momento para traducir a palabras tantas emociones como las que se sentí viendo semejante espectáculo… O será que en realidad existe un modo para analizarlo, pensarlo, repensarlo y sacarle mucho jugo… mucho sabor... mucho más del que se consigue como espectado... me estoy convenciendo de que se pueden combinar letras con emociones y libres interpretaciones sobre obras de danza.

Ese Mundo es tan amplio como mansiones llenas de habitaciones cómodas, sofisticadas, con techos altos, mobiliario tallado a mano en maderas de oriente; en cada habitación hay un ser humano que aporta sus dones para el debate de los sentimientos con el resto de los habitantes de la casa… y todo se convierte en un equilibrio que es contemplado por el equilibrio majestuoso y sonriente del Universo… es tan gratificante cual banquete comunitario con la cantidad de platos justos, cada uno exquisito y bien proporcionado, manjares para los dioses de la mansión de las artes… es tan glorioso como una gran sesión de sexo con el hombre amado… la danza es subir cientos de pisos por una infinita torre de Babel.

… para bailar no hacen falta palabras. Y cada uno baila de un modo diferente al del otro… y es lo que debe ser. Con las diferencias individuales podemos combinarnos unos con otros para encastrar piezas del rompecabezas… Porque cada uno tiene un pedacito de respuesta para la oportunidad que se nos dio de vivir juntos, en este mundo contaminado por la confusión del hombre.

Sobre LA NOCHE MÁS NEGRA
En el programa de la obra el comentario sobre este cuadro cita a Gérard de Nerval (1808-1855):

“El sueño es una segunda vida. No he podido atravesar sin estremecerme esas puertas de marfil que nos separan del mundo invisible. Los primeros instantes del sueño son la imagen de la muerte. Un adormecimiento nebuloso embarga nuestro pensamiento, y no podemos determinar el instante preciso en que el yo, bajo otra forma, continúa la obra de la existencia. Es un abismo impreciso que se ilumina poco a poco, y donde se separan de la sombra y de la noche, las pálidas figuras, gravemente inmóviles, que habitan en la mansión del limbo. Después, el cuadro se forma, una claridad nueva resplandece y las fantásticas apariciones se mueven; el mundo de los Espíritus se abre ante nosotros.
Swedenborg llamaba a estas visiones Memorabilia y las consideraba más propias del delirio que del sueño.”

Mi interpretación del baile:

Esa música!!! Apasionante música de violines anunciando la mugrienta y silenciosa invasión de las cucarachas mientras que esos hombres sueñan con complacer a sus mujeres (…ponele…) tanto desde lo sexual como desde lo emocional… la lucha con la gravedad y con las chimeneas de la ciudad… que conocen y los encierra desde el nacimiento. Pasos firmes y ruidosos para hacer notar su presencia y su valor en el mundo que les tocó transitar… gritos de sus almas sencillas aunque polucionadas… son soñados por la muerte quien secretamente y desilusionada (?) sabe que esta vez, esta generación de hombres fuertes y hermosos va a conseguir la victoria de la vida.

Yo te leo, tú me lees, todos nos leemos

2008-12-02T16:42:00.000-08:00

Extracto. Por Beatriz Sarlo. En Revista VIVA del domingo 30 de Noviembre de 2008

“Actualmente su modo de uso se ha simplificado a tal punto que casi cualquier usuario es capaza de crear y administrar un blog.” Lo dice Wikipedia, así que es obligatorio creerlo. Tener un blog es una de las cosas más sencillas del mundo y además completamente gratuita.

(…) Si tener un blog prácticamente no exige cualidades ni destrezas porque solo es necesario saber tipear (ni siquiera saber tipear bien), estaríamos frente a una forma democrática de expresión cultural, considerando expresión cultural a cualquier cosa que haga, diga, piense, fabrique, escriba dibuje o cante una persona, como les gusta afirmar a los antropólogos.

(...) Que estas intervenciones (como pueden comprobarse en muchos blogs) reciban un número de comentarios equivalentes al cero absoluto no significa absolutamente nada. Las personas que escribimos en diarios bastante más leídos que centenares de miles de blogs sabemos que pueden pasar meses antes de que algun amigo nos comente una nota; pero nos consolamos al pensar que hemos conseguido quizás algunos lectores silenciosos.

De modo que, aunque una entrada de un blog no sucsite comentarios, aunque todas las entradas permanezcan inertes, siempre es posible creer que allá a lo lejos están los desconocidos lectores que no escriben pero que sí leen o miran. La mayoría de los blogs que aceptan este régimen de silencio duran poco tiempo y solo persisten los exitosos, es decir aquellos que son visitados por lectores locuaces que hacen de uno o dos blogs la plataforma de una notoriedad imposible de medir.

Dicho todo esto, debo confesar que leo blogs, escritos por personas a quienes también leo en papel impreso. "

Pasión.

2008-12-01T11:01:00.000-08:00

Acabo de ver la última película de Leonardo Favio: Aniceto. No podía más que ser de mi agrado… está llena de guiños a mis gustos…empezando por quien encarna el protagónico, siguiendo por el lenguaje de la danza, pasando por el costumbrismo de otros tiempos en un ambiente típicamente folklórico…la sencilla bondad de la mucamita, la “bohemia rural” del 900 (aunque el tango Bahía Blanca no cuadra para la época…no importa… quizás Leonardo no quiso ser completamente cronológico). El golpe más difícil de digerir fue la violencia de los gallos… (Javi no podría verla).

La postal de la película que me dio el acomodador ya está en uno de los porta retratos de mi casa. Guau… Estoy embobado. No encuentro el modo de encausar mi mensaje.

La realidad es muy variada... Recuerdo algún momento que estuve aburrido de estar solo. Este fin de semana estuve muy en compañía de la soledad, y no me termina de alcanzar el tiempo para seguir explorándola y disfrutándola.

Javi: Feliz cumple.

Por favor, no te vayas.

2008-11-30T14:29:00.000-08:00

Mi hermana del alma y de sangre, me dio todos los capítulos que tiene de la serie estadounidense “Amas de casa desesperadas”. Varias de las historias de algunos personajes me tienen cautivo. En el capítulo “I wish I could forget you” (sexto capítulo de la segunda temporada, creo) esta escena quedó en mi cabezota revoloteando varios días. Contexto de la situación:

Bree Van de Kamp, una hermosa dama republicana de clase media alta que ronda la cuarta década de edad y apenas sale del luto por la pérdida de su marido, está permitiéndose muy lentamente volver a sentirse acompañada por un hombre, George Williams, a quien proyecta como el caballero cariñoso, educado y buen compañero que hará de la ancianidad un tiempo menos triste y duro de transitar.

Su pretendiente es un solterón de la misma edad que ella, de gustos culturales tradicionales para su clase y muy compatibles con los de la viuda. Es farmacéutico y disfruta de una holgada posición económica. George, en su enfermiza pasión por Bree, adulteró la medicación de Rex Van de Kamp (esposo fallecido de Bree) favoreciendo con esta acción su muerte.

Avanzadas las citas amables entre la viuda y el farmacéutico, se hacía sentir cada vez más la tensión sexual. Pero el inconciente de Bree le jugaba en contra: cada oportunidad de encuentro íntimo entre los dos era sistemáticamente interrumpido por una erupción en todo el cuerpo de Bree.

Tomando el toro por las astas, la republicana decidió enfrentar la situación de una vez y para siempre. Envalentada, desafió su a sicología y propuso a George pasar juntos un fin de semana en un hotel en las afueras del pueblo. No bien se anunciaron en la recepción su urticaria comenzó a estallar nuevamente. Se dio cuenta en ese momento que era necesario eliminar la presión de tener sexo con George. Quiso volver a su casa, pero su galán la convenció de pasar el fin de semana juntos de todos modos en ese hotel, en habitaciones separadas, y enumeró actividades que podrían disfrutar juntos sin necesidad de pasiones forzadas.

En la cena Bree tomó demasiado vino junto con unas pastillas que George le recomendó como tratamiento para la erupción… (desconfiá Bree, desconfiá!!!!). Bree quebró y su acompañante la llevó a la habitación que fue asignada solo a ella, recostándola vestida sobre la cama. El resultado fue una escena muy premeditada por George, en la que este aprovechó para plantear sus urgencias, extorsionando sicológicamente a la mujer que deseaba desposar y poseer.

Ella, despierta de su borrachera a mitad de la noche. Él, mirándola desde un sillón. Comienzan a interactuar. Ella, sobria nuevamente:

George_ Hola. ¿Como te sientes?
Bree_ Estoy Bien. ¿Llevas todo ese tiempo sentado allí?
George_ Quería asegurarme que estabas bien así que me quedé a verte dormir.
Bree_ ¿Hice algo vergonzoso? A veces ronco.
George_ No. Dormías como un angelito. De hecho lucías tan hermosa y tan en paz que me empecé a sentir culpable.
Bree_ ¿Culpable?
George_ Pués porque yo te dije que tomaras esas pastillas
Bree_ Esa silla parece muy incómoda. ¿Por qué no dormiste junto a mí?
George_ Ya dejaste claro que no me quieres en tu cama.
Bree_ George…Sé lo que quieres de mí. Y yo... Yo pensé que quería lo mismo pero no deja de aparecer esa erupción porque… sigo sintiendo que estoy casada.
George_ Supongo que tiene sentido.
Bree_ ¿Puedes ser paciente? ¿Puedes esperar un poco más de tiempo?
George_ Ya esperé toda mi vida por ti. Y puedo esperar otro poco. Pero seamos honestos. Nada nos garantiza que alguna vez estés lista. Y el rechazo que puedo soportar tiene un límite. Así que… haré lo mejor que pueda. Pero no te sorprendas si uno de estos días despiertas y yo ya no estoy aquí. Bueno, debería ir a mi habitación y tratar de dormir un poco. Las tiendas de antigüedades abren a las 10.
Bree_ George, espera. Por favor no te vallas. Quedate aquí conmigo.

George_ Pero si te da otra urticaria?
Bree_ Pues supongo que tendré que superarla, ¿no crees?

Luego de hacer el amor, aparece ella llorando silenciosamente en un sillón, viendo a ese hombre que promete no abandonarla, quererla y darle una vejez pacífica. Pero su conciencia sigue torturándola por haber sido infiel a su esposo muerto.

Reflexión

Mi memoria fijó esta escena y sobre todo la cara de horror de ella cuando contempla la posibilidad de quedarse sola, cuando ve que George se le puede escapar a pesar de todo lo maravillosa que ella es.

No es escalofriante lo penetrante de la asociación que nuestra cultura occidental hace entre soledad y tristeza?

Yo no soy lingüista ni mucho menos, pero simplemente pensando un poco en la palabra SOLEDAD en nuestro idioma aparecen conceptos muy lejanos a la tristeza: SOL (luz, vida, día, energía, divinidad). EDAD: experiencia, tiempo, sabiduría. Ambas hablan de estados que anhelo poder vivir. En el silencio, en la soledad, en la calma es que a veces consigo la paz, la verdadera alegría, la conexión con el todo y no necesito nada más… es gratis y a veces tengo la dicha de encontrarla.

No promuevo el celibato ni el aislamiento en monasterios. El TODO también está constituido por otros seres humanos hermosos que nos nutren enormemente… pero a veces confundimos valores como el amor con títulos que muchas veces están vacíos: pareja, novio, novia, marido, esposa… Me cuesta creer en esos postulados… la mayoría de las veces los hombres y mujeres de esta cultura occidental a la que pertenezco nos comportamos tan desesperados e inseguros como lo hizo Bree:
*practicamos una religión, con pautas claras que al seguirlas se pacifica la conciencia…por lo menos por un rato;
*llenamos todo tiempo libre con actividades sociales;
*no sabemos vivir si no es “teniendo pareja”.

Creo que la SOLEDAD es una más de las propuestas concentradas de la vida. Yo quiero explorar su riqueza, así que por favor, andate.

Macbeth - By William Shakespeare

2008-11-04T13:46:00.000-08:00

I went to theatre last weekend and enjoied this play. On Internet I found a little essay explaining a few tips which help us to understand it better. But nothing compares to ~~him~~ the actors performances...there it comes:

Structure, and Plot

The play starts with a prologue scene given by the three witches who occasionally appear between major scenes to foreshadow or comment on events. Shakespeare has some offstage action in several points in the story. He uses offstage action for Duncan’s murder and Lady Macbeth’s death. The single plot is chronological and easy to follow. There are no flashbacks but there are some dream scenes, for example Lady Macbeth’s sleepwalking. The attention is generally paid to Macbeth as the focus follows him through the play.

Exposition

The exposition is very vague since the characters are introduced throughout the first part of the play. It can be considered that the entire first act is the exposition.

Initial incident

The three witches start the play off with a prophecy that Macbeth will become king and that Banquo’s children will become kings after Macbeth.

Rising action

The rising action is when some of the prophecies are coming true and Lady Macbeth is trying to convince Macbeth to kill Duncan.

Crisis / Climax

The climax is the actual murder of Duncan.

Falling action

The falling action is all the events occurring after the murder where Macbeth tries to hide his crime and cement his position as king by killing other would-be kings. Lady Macbeth goes insane. Lady Macbeth dies and Macbeth is executed. Malcolm becomes the King.

Point of View

Macbeth is written in the third person objective. The characters do not speak directly to the audience but often give soliloquies. Through the dialogues of the characters, Shakespeare’s ideas of fate and free will can be seen. Focus generally follows Macbeth and sometimes other characters that affect Macbeth. The witches occasionally enter the play as a means of foreshadow.

Character

The two main characters in the play, Macbeth and Lady Macbeth are well-rounded and well-developed. Shakespeare stresses the emotional sides of these two people which gives them dimension. The audience sees them as human beings and not simple murderers.

Macbeth - Macbeth is the tragic hero of this play. At the beginning of the play, he has the title of Thane(1) of Glamis, and later becomes the Thane of Cawdor.

As Duncan’s cousin, he has a link to the royal throne, and is pushed to grab it by the witches and his wife. He is greedy, ambitious, and rash. His personality changes and develops through the play. In the beginning he is a warrior to serve the king and can not consider the idea of killing Duncan to get the throne. As the play progresses, he grows cold, hard and more ambitious. After the murder, his personality further develops to guilt and near madness. This anxiety causes him to commit more murders and further dig himself into his grave. He says to Banquo, “Tonight we hold a solemn supper, sir, and I’ll request your presence.” He said this in order to kill Banquo that night showing his cold and callous heart.

Lady Macbeth - Lady Macbeth is Macbeth’s wife. Although loving Macbeth greatly, she has no children. Like, Macbeth, Lady Macbeth is fully developed through the course of the play. Just like Macbeth, her personality and emotional quality is emphasized and is changed through the course of the book. She is a little younger than Macbeth, but her appearance is not much discussed. Lady Macbeth is strong, faithful, and ambitious. In the early parts of the play, she had to convince Macbeth that he should kill Duncan and get the throne showing her ambition. However, after the murder, her personality changes and she grows greatly frightened and regretful of her act. She becomes worried that people will find out her crime and drives herself to insanity. She shows no respect for human life and murders to satisfy her ambitions.

Banquo - Banquo is Macbeth’s good friend. He has a family with a son named Fleance.At the beginning of the play, he listen to the witches and hears a good prophecy that his sons would become the future kings. However, this good prophecy leads to his death. His function in the play is to be an example of the power of fate. Banquo is kind, friendly, and loyal. Unlike Macbeth, he is not ambitious and does not try to hurry up the crowning of his sons. Even after the prophecy, he remains loyal to Duncan, and friendly to Macbeth.

Duncan - Duncan is the king of Scotland at the beginning of the play. He is an old noble king who is supported by his people. He is kind, honest, and naive. He shows kindness and mercy to those that wrong him, including the Thane of Cawdor. He is a just and honest king, but he is a poor judge of character. He completely trusts Macbeth and does not see that he has ambitions for the throne.

Setting

The story takes place in Scotland during 11th Century.

Themes

There is no way to go around fate. At the beginning of the book, the witches made several prophecies about Macbeth and Banquo. While Macbeth tried to stop some of those prophecies such as the one about Banquo’s sons becoming kings, it happened anyway.
Extreme ambition leads to downfall. Macbeth was made extremely ambitious and jealous by the prophecy and his wife. He followed up that ambition with action and through it brought about his death.
Bad things can happen to good people with one fatal flaw. This is a theme often used in this sort of tragedy. Macbeth was a good person in the beginning of the play. He loyally served the king. However, because of his ambition, his entire world fell apart.

Syntax

Shakespeare carefully writes the syntax in Macbeth. The sentences are carefully formed and very formal. Most characters with few exceptions do not ramble on and are concise in their words. Everything they say has a purpose and an intended meaning. Most sentences are long, compound, and complex. This sometimes makes the play difficult to understand.

Symbolism

Shakespeare uses a lot of symbolism in this play. The most often used is that of blood symbolizing guilt. Blood is stained on Macbeth’s imaginary knife before the murder. Both Lady Macbeth and Macbeth suffer from visions of blood after the murder, especially Lady Macbeth who is driven insane by it. The blood is seen as their guilt and they cannot get rid of it until the crime is punished by their own deaths. Another symbol used in the play is the raven symbolizing ill omen. The raven is often referred to as a storm crow since it tells of an upcoming storm. It served the same purpose in the play being seen before tense parts. Another symbol in the play is sleep. Sleep represents innocence, and those who cannot have sleep, are so because they have lost their innocence and are overcome with guilt.

(1)thane: a man ranking above an ordinary freeman and below a noble in Anglo-Saxon England (especially one who gave military service in exchange for land)

“NTC, Lisa: no te compliques”

2008-10-06T10:55:00.000-07:00

Este blog es la pintura de algunos momentos de mi vida. Tengo ganas de reflexionar por este medio sobre mi actual estado de ánimo.

Yo venía con una racha de sucesos de amor a mí alrededor. El último post habla de eso. La energía me visitaba con sabores de pan casero, de armonía, y sensaciones convincentes de creer que voy por un buen camino. Estaba todo el tiempo agradeciendo la paz y la persistencia de ese estado.

También en ese ultimo escrito, sugerí cierto temor de perder cosas y con ellas este supuesto conjuro de amor propio. Parece que mis miedos se potenciaron unos con otros y en consecuencia aparecieron sentimientos de angustia, apego, dolor. Nada demasiado pronunciado, aclaremos, pero ví que no la tengo tan clara y que no manejo tan armónicamente muchas situaciones.

Hace ya un tiempo mis ideas sobre el amor se dispararon en sentidos más diversos de los que la cultura occidental nos ~~impone~~ propone. Esta idea del amor en parte me hace experimentar de vez en vez una comunión con una fuerza del bien que está en todos lados…intuyo que hay coros de seres invisibles a nuestros ojos que expresan su felicidad por la creación, porque viven en amor, agradecidos y guiándonos hacia el nuevo modo de vivir. Bajo este marco, el amor con la gente se torna más puro, directo y reducido en neurosis. Creo, aunque aún no tengo completamente definido el asunto, que inclusive el amor hacia un compañero, el amor sexual, tiene muchas maneras de ser vivido…Hace unos meses que de a ratos vivo algo así con uno. Deposité energía muy dulce en un hombre y también recibí cosas hermosas. Quizá él y yo no entendamos esta idea exactamente igual, pero hay bellos puntos de contacto que a veces nos llevan nada más y nada menos que a ser felices juntos, aunque solo de a ratos. Este es otro de los conceptos que acompañan mi nuevo modo de ver el amor. Ratos. Momentos. El amor, la existencia y el crecimiento de nuestras vidas no es sino una suma de momentos. Quiero vivir momentos sin atar mi neurosis a la del otro. No quiero fomentar destrucciones.

Este es un ideal hermoso, pero muy alto. Todavía no he logrado llevarlo a cavo ciento por ciento. Me sale solo a veces.

Como decía, este fin de semana los temores revivieron y buscaron el modo de manifestarme que aún estoy tambaleante en mis afectos.

El quería que me abra y lo quiera, que deje fluir mis sentimientos. Eso estuve haciendo últimamente pero no me salió tan bien. Me dio una sensación agradable de unión con él, pero hubo algo que siguió trabajando en mí de una manera egoísta, buscando la posesión y el dominio. Esa es la parte chancha.

_Sirve este hombre a tu creación del amor? Es saludable Como están llevando la relación? Y me sigo preguntando: será acaso que inclusive para crecer espiritualmente debe existir esta clase de sufrimientos? Es condición sine qua non sufrir para amar?
_La verdad que desde la nueva perspectiva del amor que estoy armando, no me suenan muy compatibles. O me equivoco?

No creo que por pensar y pensar las respuestas vallan a salir ahora. No siempre la sabiduría sale a la luz solo por proponérselo. La cosa es más compleja y yo no la domino.

“NTC, Lisa: no te compliques”

numero 7. siete. seven.

2008-10-03T16:22:00.000-07:00

Una vez mi amiga Iudie me leyó la mano. Me dijo cosas maravillosas. Me dijo que mi misión en esta vida se relaciona con la sensibilidad, con la espiritualidad. Debo crecer en eso. Creo que muy errada no estuvo. Y aunque no me siento un maestro ascendido, hay varios aspectos de mi vida que están muy bien puestos. La mirada de los demás no creo que los apruebe... Afortunadamente no me llegan a afectar las espectativas de los otros. Por otro lado yo no tengo IDEALES para mí mismo, lo que significa que no persigo construcciones perfectas, EL novio, LA casa, EL trabajo, LA familia. Voy y me gusta mucho lo que me sale. Así no más, sale...La alegría, la gratitud me nacen y están ahí..las siento.. casi que por primera vez. Me agrada este tiempo. Sin pensarla demasiado voy andando y allí me espera lo que necesito: mi casa (canceriano hasta las venas..la casa en primer lugar) es mi templo donde me encuentro con el silencio, con la música, con las películas, con el amor. Mi dieta en proceso a vegetarianismo. Mi rico té (regalo de Valeria). Mi trabajo sencillo. Mis amigos del alma. Las charlas con gente hermosa. Los abrazos y besos con él. Mi hermosa ciudad.

Hoy pensaba todo esto, y Valeria me preguntó "como estás?". Le conté y luego repensé un poco más. Me dí cuenta que esto está bien, pero distinguí algo de temor ante una supuesta pérdida de este equilibrio que me está tocando. El ciclo dela vida me dá una cosa más en la que trabajar.

mañana nace Anita!!!

2008-09-14T12:44:00.000-07:00

Vuelvo a escribir incentivado por Mario Benedetti y por alguien nuevo que quiero: Vale. Tiene varios blogs y es inteligente. Piensa mucho y está muy interesada también en manejar más sanamente sus emociones, y en conocer vívidamente la potencialidad de las personas y de ella misma.

Acaba de llegar a su casa un vecino, el del 3ro que hace unas semanas descubrí de un modo que anhelaba. Escucho que cierra la puerta del ascensor...Esa vez nos encontramos en un colectivo muy de noche y charlamos al bajar. Yo lo busqué. Hice lo que quería hace tiempo con él, pero salvo por la fantasía del vecino, no será memorable en la lista.

Y a todas las personas nos pasan muchas cosas, cada día. Pero sabemos conducir convenientemente las vivencias? Canalizamos hacia un lugar sano? Qué hacemos en realidad con aquello que tan alegremente decimos que vivimos, que nos pasa? Pocas veces me acerco a ese gran objetivo. Los pensamientos, las emociones, mi mala costumbre de criticar a la gente, son los obstáculos más corrientes. Será meritorio querer remediarlo?

Tambien hay gente que me motiva a desear mejorar. Son algunas de las personas que me tocan por familia y algunas que voy eligiendo. Creo en Valeria, por ejemplo, creo en mi mamá, en mis hermanos, en Facundo, en Indalecio, en Cintia, en Mari, en Román, en Mateo, en Eugenia, en Gaby Eberle, en Georgina (a pesar de su distancia), en Marcela, en Yanina, en Javier, a veces en Federico y casi nunca en mi papá. Creo que ellos me quieren de corazón, me cuidan y me bendicen cada vez que piensan en mí.

Gente que enriquece mi vida. Gente que me quiere ver libre y creciendo. Yo deseo lo mismo para todos ellos.

El obstetra de mi hermana va a hacer nacer a la prematura de mi sobrina Anita este lunes 15 de septiembre de 2008… Virgo como la madre.. Hoy le compré un poco de ropa. No se la esperaba tan temprano entonces la mamá juntó ropa de talles mas grandes y veraniega. Al tío le tocó ropa abrigada y diminuta. Se estima que pesa 2,5 kg.

Mañana rindo uno de los últimos exámenes del curso de azafato! Me dejo de filosofar y le doy al estudio... Hoy Bele (mi hermana) me dijo al teléfono que mi sobrina quiere ver un azafato recibido. Anita: espero que nos llenes de felicidad igual que tu hermano (mucha presión para alguien que aún no nació?... naaaahhhh….)

2008-09-07T12:34:00.000-07:00

Ayer tuve mi primera experiencia de entrevista laboral para el puesto de azafato. Fue una gran experiencia y muy gratificante todo el riquísimo proceso que viví hasta llegar a ese momento de unas ...5 horas?.

Pude aprender y aplicar muchos consejos, tips, actitudes, reelaborar mi historia personal y laboral, observando mi vida en una proyección a futuro. Creé y creo imágenes en mi cabeza apuntando a ese futuro. Concentré y concentro mucha energía buena en pos de ese proyecto.

Le puse tanto amor y estuvo todo tan en Sus manos que esta actitud de persistencia y preparación me hace mejor persona. Me llena de equilibrio, de amor propio, me da un horizonte y en definitiva me hace feliz.

Esta vez completé solo la primera etapa de selección. Mi vida es más rica ahora por haber hecho todo ese proceso. Me siento mejor persona porque creé cambios en mi vida y eso es increíblemente excitante.

Besos y abrazos para mí.

2008-07-30T16:08:00.000-07:00

Y por qué quedarse?
Por el tango que no bailo hace más de un año?
Por mi trabajo normal?
Por mis sobrinos que tanto me cuesta darles mi mejor energía… con cansancio de semanas de mal sueño, angustias por soledad, agotamiento del no parar para conseguir chispidos de placer?
Para ver que mis papás van a sufrir su separación a medias?
Para amar una vez por semana a un hombre que extraño más seguido de lo que quisieras?

Y por qué irse allá?

Para aprender un nuevo oficio.
Para buscar sorpresas de nuevas vivencias.
Para juntar plata.
Para buscar muchos amores.
Para valorar.
Para evitar sufrimientos.

No sé. No sé demasiado. No veo bien las alternativas. Siento que ando, vivo, recorro, sin parar, avanti siempre, pero me dejé un traje por ahí perdido.. no sé qué es pero me falta algo. Está relacionado con lo afectivo? Claro. Ese que estuve poniendo en penitencia. O es que me falla la planificación de objetivos?

No siempre sé domar la soledad. Me está haciendo cosquillas y no me guste que aparezca si no la llamo yo.

A donde carajo estoy yendo?

Una oportunidad para mí

2008-07-14T16:11:00.000-07:00

Todavía es domingo. Y estoy pensando en organizaciones mentales bastante pretensiosas. Procuro muy seguido, ultimamente, seguir un método para ejecutar ideas. Mi cabeza busca el ordenamiento de las distintas variantes. No estoy mal encaminado. Para nada. Solo que al observarme me reconozco como otro, como un adulto que piensa en su realidad y busca mejorarla. Ahora veo una necesida y un intento repetido en un cambio de conducta, en alejarme un poco, por un rato, de mi yo sensible, cariñoso y meloso para cambiar mi realidad. Necesito verme en otros zapatos, para ordenar los pasos a seguir y conseguir aquello. Voy a ser siempre el mismo amor de persona (?) en el fondo; pero me seduce descubrirme estrenando nuevas apuestas. No reniego del tierno y sentimental, lo adoro, pero quiero ver qué me pasa solo. Procurando descubrir caminos nuevos hacia los viejos anhelos. Y quiero y debo hacerlo en Soledad.

Está muy cerca ultimamente esa chica. Y no siempre con la cara que más me gusta de ella.

Recuerdo que hace no demasiado había acordado ciertas pautas con mi cabeza, a saber:

el idilico amor que un hombre puede hacerme sentir, no es más que una manifestación de los anhelos que todos sentimos por nuestra etapa más completa de bienestar que fue en el útero materno. Recordamos y nos conmocionamos, y nos entregamos y perdemos control. Hay que amar, no lo niego, pero no hay que esperar más que el amor recibido. Y solo quiero darlo si no significa sacrificar mi propio amor.

Damos lo que podemos, y nos dan lo que pueden. Ese era el trato que había hecho conmigo mismo hace un tiempo. No esperaría nada de él ni de nadie. Pero en la vida cotidiana pierdo el control y surge un deseo ególatra de querer que me amen así, instantáneamente, como una pastilla que calma, como una comida que quita el hambre y alimenta; reconozco a diario ese egoismo pajero de querer ser transportado por un tercero hacia ese celestial utero materno… solo cuando yo estoy flojo de ánimo o golpeado por el circo este de vivir.. y asi me surge la angustia. Porque me pesa la realidad a mi solo. Busco ayuda. Y no existe. Tiene que existir? Sería lindo, pero lo cierto es que vivo solo y quiero aprender a controlar la sensación. Porque me doy cuenta que voy a vivir conmigo hasta que me muera.
Si pudiésemos entonces curarnos con amor propio , cuando surja un encuentro de amor con él o con cualquiera, poder amar con más alegría, pureza y sabiduría. Y regalarle esa perla de cielo que nos envuelve a veces, sin la suciedad de nuestros vacíos personales. Y no sentir angustia. Esa es una de mis apuestas. Y pongo en manos de Dios la lección, para que me vaya advirtiendo mediante mi intucición sobre otras señales a considerar para vivir con paz y lo más cerca posible de la felicidad.

PUENTES

2008-05-24T13:10:00.001-07:00

El mate de las cuatro y media de la tarde se lavó, pero el agua sigue caliente.
Mi amigo del otro lado del Océano va camino a los cielos. Yo también lo anhelo.
Hoy a la noche vamos a un cumple con Marcelita. Serán muchas caras nuevas. Allá vamos.
Anoche me sentí muy querido. Anoche lo quise mucho. Espero que no nos dañemos muy seguido.
Mi sobrina crece con normalidad en el vientre de mi hermana.
Mi hermano volvió de sorpresa un 30 de mayo de la madre Patria y me colmó de alegría.
Mi sobrino me hizo sentir querido también el último jueves.
Mis viejos ya no tienen más un matrimonio.
Pronto empieza la milonga:… Tengo algunos proyectos. Pongo en tus manos un poco de ayuda que necesito.

Como dijo mi amiga Mari hace poco en un mail: “no sabemos vivir sin los otros, no porque no seamos independientes en nuestro accionar, sino porque no somos independientes de corazón”… me llamó mucho la atención esa frase. Porque aunque busque mis soledades y las ame, y añore no sufrir por culpa de nadie más, siempre hay alguien del otro lado aydudandome, aunque no lo sepa: amigos, flia, a veces amigos “privilegiados”. No soy independiente de afectos. Formo parte de una rede y bueno, es así. Esta red me sostiene y se agradece.

...eehhh..mareo..

2008-04-18T13:36:00.000-07:00

bueno, tengo derecho.quiero entender las razones para revertirlo. estoy en un momento raro de mi vida. hay algunos interrogantes para el futuro inmediato de mi vida laboral; mi vida amorosa es algo impresisa ultimamente; quiero recuperar el orden, la autoestima y la fuerza para atraer a mi vida todo lo excitante... pero me tienta mas la persiana baja, escuchar "Jewel", pensar en buscarle la vuelta escribiendo...

se que el tiempo me va a ayudar.. tiempo. tiempo.a la vez episodios mucho mas gratos pasan a mi alrededor, pero no logro que sean mi motor de cambio: espero un nuevo sobrino, mi hermano está por llegar de España, estoy preparando una materia, tengo muchos amigos [algunos estan logrando sus sueños.. ;) ], tengo un hogar hermoso, tengo salud, soy joven y hermoso (ahi empieza a subir el autoestima..jejejej)...

la ansiedad no es muy compañera de la sabiduría. me la banco. soy macho (?). sí, soy macho.

Diario de viaje: Buenos Aires – Colonia del Sacramento

2008-03-27T12:22:00.000-07:00

Pequeñas olas remolonean en la orilla a 10 metros de mí. Hoy me vuelvo a Buenos Aires. Todavía me queda más tiempo para descansar antes de volver al trabajo.

Me quedó un recuerdo idílico de este poquito pero rico tiempo que pasé aquí. Comenzando con la emoción de distanciarme de mi ciudad. No suelo viajar a menudo. Quiero que eso se modifique desde ahora.

Como hablaba ayer con Agustín, esta ciudad fue robada de un cuentito… me pajericé mal con esta arquitectura, en algunos casos conservada desde los siglos XVII y XVIII; en otros casos manteniendo la línea de construcción que los colonizadores implantaron en América hasta el siglo XIX, mucho de herencia mora.

Las veredas de 50 cm. de ancho me llevaban a un pasado que añoré… no recuerdo ni el principio ni el fin, pero yo siento que ese tipo de lugares formaron parte de una vida de mi pasado. Y lo recuerdo con alegría, con emoción.

El hotel? Normal: cama doble, aire acondicionado, TV por cable, baño muy bien puesto.

El toque de distinción fue el de alguien que completó divinamente ciertos momentos que quizás habrían sido de una soledad no tan feliz.

Lo recuerdo y me parece de película. Estas cosas no me pasan tan seguidas, pero sí existen.

En mi cabeza tenía ilusiones de encontrar cierto afecto en este lugar y me vine muy predispuesto a que me pasen cosas. Y cosas pasaron.

Mis dos noches en Uruguay fueron con él… se me preparó el escenario completo… faltaron los aplausos al final de la obra? Yo creo que no.

Lo pasé a buscar por su trabajo y dimos unas vueltas por el casco histórico. Buscamos bares. Deseaba fervientemente compartir una botella de champagne con él. Pero aunque el bar no apareció (muy tarde para temporada baja…), nada importaba. Él y yo nos bastábamos más que bien. Y además, seamos francos, el resto del entorno nos estaba empujando solo a gozar: el cielo lleno de estrellas, esta arquitectura tan bien iluminada, el oleaje manso del río rompiendo en las rocas que nos cuidaban, el frío que él sintió, mi camisa y mis besos abrigándolo, una tormenta que empezó del otro lado del río… esos relámpagos que iluminaban nuestras caricias como fuegos artificiales de la naturaleza… su BELLEZA INMENSA… nuestro entusiasmo mutuo… la calle de los suspiros y aquellas leyendas contadas por su boca …sexy… Díganme qué más hacía falta? Fue todo perfecto. Y sus ronquidos en mi cama eran arrullos para mi ensueño.

Algo que lamento es no haber estado lo bastante despierto como para darle una despedida afectuosa.

Nos quisimos por dos días. Quiero muchos amores más.

Tema aparte y muy divertido es su personalidad… me causó una enorme ternura su delirio de grandeza, su autoestima enardecida, su curiosidad de mundo… su mirada de nene desprotegido… lejana… oculta. Me dio un amor de dos días... Genial!!!

“As soon as I got to the office, I knew that would be a memorable day.”

2007-12-23T11:37:00.000-08:00

por tangobuenosaires @ 05. Dic 2007 - 01:35:45
That’s what Fred, my best friend, workmate and flatmate, said that day. But why?
It is wonderful to know people so sensitive as Fred or my uncle Vernon… In 2001 my uncle Vernon was in the top of the wave: he fell in love with a famous and beautiful soap opera’s actress, he got married and, in August, they got here, NY and they took a long honeymoon. I remember they invited us to dinner and it was funny.. Vernon and his wife were fascinated with each other.However they decided to go back a day before the plans because he wasn’t quite that September 10.While enjoying a perfect Paradise, with his new wife, having the greatest time in his whole life, he started to feel something inside, a negative felling enough to tell his wife about it:-We should come back today, honey…-We definitely can’t! What’s supposed to do with CATS tickets for tonight?-I know we’ll come back one day. But I’m not feeling well. Suddenly I feel I’m missing all what is mine: my home, my family, the LA`s sun… I´m sorry, but I’m terribly sad…
And crying as predicting a disaster both decided to fly on September 10, and no 11.
That’s what my mum said about the thing… but actually THEY ARE A LEGEND. Vernon phoned mum that September 10 and told her his intentions… But nobody saw them again. Just a pair of calls per year… He’s always saying he’s ok, flying around the world and promising they will come back one day…
Fred wasn’t sad that September 11. He’s a very charismatic person. He loves his work and he is one of the best at the office. But sometimes he appears with a mad idea; like once, on his birthday he decided to go to work dressing a different colour for each clothes he was wearing: red, yellow, brown, black, white, gold… and he told every person he saw, showing a money box: “Hi!!! Today it`s my birthday. Would you help for my present? Wouldn’t you?”
… He’s a clown… Most people at office appreciate him so much.
That September 11 we were in a very important meeting in the Presidential office room with the most heads of the group. That was the moment to take important decisions for future businesses.
It was then when Fred contacted my eyes and told me everything without to say a word, as usual. He feigned a horrible headache and I offered myself to help him. Once he and I alone, he told me he was needing to breath of clean air and run away from that place in that moment. He worried me a lot but I trust blindly him, so I didn’t say anything about the consequences of leaving the meeting.
We waited the elevator for four minutes and it didn’t come.. He took my hand and started to get down the stairs. It was the twenty second floor. What we care? In some way it was funny too.
And then, IT HAPPENED. The noise like 20 thunders together make us fell down over stairs. People running, crying and shrieking everywhere… confusion and horror in all those faces… I’ll never forget that. Suddenly Fred and I were slaves of panic when a wall fell in our legs. Nobody helped us. I don’t know where from, but we got the power and suddenly we were running again. Then we continued our way desperately. A few minutes later we were on the street, watching the second hell’s show.
It was not easy to overcome that. I think we will never do it completely.
Thankfully THE TWINS were rebuilt a few months later. The new office is modern and we assist as usual. But nothing has the same soul… there’s a panic and death smell.
Sometimes I try to remember the connection of the episodes but I can’t see more than a black screen. Fred does not help and he’s worrying me: last week he looked at my eyes and told me seriously:“I saw your uncle Vernon at the office last week. They were afraid. I don’t know why”.

“¿Imágenes?”

2007-12-23T11:36:00.000-08:00

por tangobuenosaires @ 11. Nov 2007 - 01:38:09
No soy tan pelotudo como para plagiar.Hurgando en mi cajón de madrugada, encontré algo del año 1998 entre mis papeles. Es una copia manuscrita sobre un libro que en su momento me impactó bastante. Era una edición muy económica; seguramente también sería la única tirada la del ejemplar que llegó a mis manos. Se trataba de literatura de ficción pero como siempre sucede, se bajaba una línea de pensamiento. Hoy a casi 10 años de ese momento me siguen pasando cosas con esas palabras. Pienso que por ahí hay una punta, hay algo que puede ayudarme…
Ahora sí, como un boludo, no tengo el nombre del autor. Si alguien reconoce las palabras y me puede decir quién es, agradeceré me publique un comentario del post con la data. Lo único que sé es que este librito se llamaba así como lo pongo: “¿Imágenes?”.
Ahí va una parte:
“El hombre no escucha su voz interior; prefiere seguir el método de la lógica para encontrar repuesta a su existencia y así grandes filósofos han llevado a varios millones a un martirio inútil.”(…)“No existe bien ni mal;no existen las reglas ni los conceptos;no existen principios ni finales;solo existe lo que existe.No existen sentimientos buenos ni malos;no existen estados mejores ni peores;no existen situaciones más o menos provechosas;no existe peor ni mejor;no se gana ni se pierde;no se nace ni se muere;no se es lindo o se es feo;no existe lo racional y lo irracional,lo coherente o lo incoherente;solo existe lo que existe.
Es una forma de desestructuración para los menos avanzados, es decir, que se desestructuren de todo concepto inútil, para depués dejar fluir su propia naturaleza, si es que existe y de esa manera cada uno puede descubrir por sí mismo lo que es bueno o malo, o cuál es el significado que se les da a esas palabras y así obtener una visión que está más allá de la razón humana, la cual a veces hace retener estados que no hay que retener. Debes aprender a observar lo que te nace sin reprimirlo.”
(...)
“Vivir la vida con pasión porque se acaba;vivir la angustia, el dolor, la desesperción y el amory así cantar ensangrentado de llantos y risassin procesar razones, solo existencia.”

AMADO SUPERLATIVAMENTE

2007-12-14T10:53:00.000-08:00

Llevo varios días revolviendo en el pasado buscando revivir situaciones conocidas, sensaciones seductoras, lunares sublimes…

Por primera vez en varios años permití el sonar de su música. Para mi sorpresa justamente eso no significó un quiebre en mis emociones. Entonces, como un mosquito inmunizado al RAID, mi neurótico y revoltoso interior buscó más adentro y rescató otras formas para alcanzar el efecto: imágenes, palabras, polvos, miradas, gestos…; quise sentirme otra vez amado superlativamente.

Me enrosqué en el dolor. Me alojé en el enfermizo lugar del goce en el sufrimiento. Me bañé con su ausencia. No hay lágrimas, no; esta es otra etapa. Quise tener su abrazo desnudo y volver a escribir muchas veces el éxtasis e su ser… por un rato… un ratito de su mano para darle la bienvenida a nuestro paraíso… paraíso y otra vez dolor.

Mi amiga cubana me dijo hace poco: “el que no oye consejos, no llega a viejo”.

Después de haberle sentido el gusto a lo denso de mis deseos me llamé a la conciencia y procuré mirarlo desde otro punto de vista. Escuché desde mi interior un mensaje sensato, amoroso, ancestral y por lo tanto sabio. Vi que ser paciente con el dolor es el mejor comienzo. Querer hacer contacto con la claridad le seguía, y por último reflexionar sobre mis “necesidades” sería el tercer paso en este conjuro de sanación conciente y luminoso.

Yo quiero que lo más trascendental en mi vida sea lo luminoso. Sin embargo se nota también que hay algo en mí que busca ciertos cometas ennegrecidos que me zamarreen y me cacheteen con intensidad emocional, impura, imperfecta, adolescente. De tanto en tanto mi alma se conmueve de esa energía y la busca.

En el blog que reabrí puse un cuento que escribí antes de que nos empezáramos a querer. Un cuento que surgió de una consigna que nos propuso. El era mi profesor. La primera frase debía ser “As soon as I got to the office, I knew that would be a memorable day”. Yo me las ingenié para sorprenderlo. Busqué dentro de mí su imagen y la mía y un avión. Después llegó a mi cabeza una catastrofe, y una pareja en su luna de miel, y nuestro “compañerismo” no expuesto tal como es, y la altura de las torres gemelas, y su carisma, y mi devoción hacia él, y nuestras muertes no reconocidas, y nuestro mundo paralelo siendo “los otros” (como en la película, una de mis favoritas)…
Mi sicóloga me ayudaría a hacer un análisis de ese cuento. Uno de sus primeros elementos: el avión: avión… pene volador gigante, conmovedor, blanco, puro. Mi ideal del amor es grande, gigante… eso es lo que quiero que sea grande. El tamaño del pene me importa muy poco.
El avión me traslada rapidísimo a otro lugar. Nuestra fascinación creció rapidísimo…como el despegue de un avión… muy en punta, muy erecto y excitante. Subió, subió, subió, subió, subió como lava incandescente.
Avión blanco: con lo blanco y con lo oscuro yo tengo un gran tema… el avión es blanco. Nuestro enamoramiento era blanco. Se equilibró con todo lo turbio que yo no quise ver desde el principio. YING y YANG. Yo era blanco con un punto de negro. El era negro con un punto de blanco. Mi oscuridad era la necedad y mi empeño en su idealización; era el seguir adelante aunque viese sufrimiento aproximándose. Por otro lado, su claridad existía cuando me amaba, fundiendo su alma dentro de mi cuerpo y mi ser, transformando nuestros encuentros en irradiaciones de felicidad rebosante de colores más completos que los del arco iris. Cuando no existía la verdadera realidad y nuestras almas se amaban… entonces no había más que su claridad e inocencia de niño.

En el cuento el y yo nos morimos. También la pareja de la luna de miel. Y no sé qué muerte busco ahora. Porque anoche, en una borrachera simpática, sentado en el andén de la estación de tren “Rivadavia” del barrio de Nuñez, me decidí a competer un pecado de borracho… le mandé un mensaje. Me respondió: era él. Reconocí su vagancia en el tecleo: “kien sos? No conoce mi nuevo número. Me preguntó si estaba bien y me mandó beso. Yo le dije “a veces siento que sí estoy bien. A veces quiero saber de vos. Como estas?”.
Ya estábamos entrada la madrugada. El bajo su techo. Yo esperando el 22 en la plataforma de Retiro.

Hoy por la mañana, entre resaca y agua mineral, me arrepentía de haber permitido un impulso tan primario. Me dije tres veces “pelotudo”. No sé qué pasará hoy. No tengo planes ni ofertas.

Empezando de nuevo

2007-11-10T11:09:00.000-08:00

por tangobuenosaires @ 10. Nov 2007 - 01:18:22

Un día me puse a releer cosas escritas por mí en un cuaderno. Pasado un tiempo de esas vivencias me resultaba entretenido y cautivante el ejercicio de reencontrarme con vivencias de otros momentos. Acto seguido, fantaseé con que sean escritos de otro... y después me sentí atraído a abrir una ventana hacia el espacio abierto de esta cosa loca de la Internet.Las frases que despertaban mi interés eran las que hablaban de la pintura que se fileteaba en mi vida en cada momento.. Los pensamientos que se escapaban por la lapicera.. Los imponderables del inconciente.. Los deseos de querer vivir mejor, de querer sentir mas de cerca cierto bienestar emocional.. cierta búsqueda de un estado interno feliz...Lo intimo era lo que me conmovía.. Al fantasear con esto del blog, no sé cuán verdaderamente auténtico e intimo puedo llegar a ser. No sé cómo va a jugar mi inconciente y mi preparación en cada párrafo que suba a la web.. Será mi experimento, como el de muchos bloggers, que se entusiasman como yo hoy en querer abrir este cacho de disco rígido de algún lugar del mundo para MOSTRARSE desde los lugares que más preferimos mostrar.
Entonces qué?
Este momento:
un viernes por la noche, o sábado por la madrigada, estás escribiendo algo que nunca nadie mas que algún amigo va a leer. No me importa mucho eso ahora la verdad... Me parece seductor escribir para que nadie lo lea de repente. De hecho escribo en cuadernos desde mis 15 ó 16 años y, aunque nunca se los muestro a nadie, tengo la ilusión de que todos esos empolvados cuadernos sean mi herencia... Ja!! Como esto que alguna vez alguien descubrirá y sentirá un guiño desde mi alma a la suya…o no. (cuak).
Escuchando tangos me imagino en una milonga con mi amiga, la que hace un mes y 14 días perdió al papi y recién ahora lo está entendiendo... "no soy una buena compañía ahora" me dijo ayer al teléfono.. "En un viejo almacén del Paseo Colón, donde van los que tienen perdía la fe, todo sucio, harapiento, una tarde encontré a un borracho sentado en oscuro rincón. Al mirarle sentí una profunda emoción porque en su alma un dolor secreto adiviné y, sentándome cerca, a su lado, le hablé, y él, entonces, me hizo esta cruel confesión. Ponga, amigo, atención...Sabe que es condición del barón el sufrir... la mujer que yo quería con todo mi corazón se me ha ido con un hombre que la supo contener".... es parte del tango "Sentimiento gaucho". Lo escuchaba y trajo el recuerdo de mi momento fugaz y tierno de bailarín. Sí. Yo me subí a un escenario más de una vez y hasta llegué a viajar fuera de mi provincia para mostrar mi arte. Amo mi arte. Amo el tango. Amo el baile. Amo la cultura argentina. Ojala los tangos que bailamos ella y yo pudieran sanarla. Pero no creo que el tango pueda causarle el efecto que nos causaba antes. No aún.
La milonga es un regalo. Es estar con alguien amado en una mesa, es ver la luz baja en una noche llena de murmullos entre tema y tema, ver a la gente de distintas edades y estilos buscar desplazarse en la pista en sentido anti-horario, tratando de seguir el compás y a la vez sentir ansias de mostrar algún adorno, o simplemente desplegar el baile que sale desde el culo mismocon toda emoción… Es beber allí junto a ella una botella de cerveza bien fría recién abierta; es hacer "chin chin" y pensar "qué bien que hice en venir!!! a pesar del frío, de la distancia y del regreso tortuoso.. esto lo vale."Claro que lo vale. Es un mimo enorme al alma. Y aunque se torne frase hecha, esas son las partes de la vida que más importan. Los momentos en los que somos felices. Puedo enumerar muchos. Pero no son los que componen la mayoría de mi vida. La mayor parte de mi vida, hablando desde lo cuantitativo, veo por ejemplo, horas y horas de viajes en colectivos, subtes y trenes que me llevaban a lugares que DEBÍA ir… veo horas de trabajo, veo 5 años en una escuela secundaria que desde lo académico pudo haberse resumido en un año solo… Pero los otros momentos son los mejores y los que más nos enseñan:
la cara que transformo en la persona a la que le hago el amor;
el abrazo y la conexión total que a veces alcanzo bailando con ella;
una cerveza con amigos en una noche de verano al aire libre;
el haberme enterado hace casi 2 años que yo sería el padrino de él para siempre;
el saber que mi hermano está teniendo mejores tiempos en España;el ser conciente de que estoy en Argentina;
el orgullo y la convicción por el objeto de estudio que elegí;
el orgasmo cármico que significó haber pisado escenarios bailando tango…
el reconocerme con bastante libertad para, de alguna u otra forma, poder emprender ese loco camino del arte…
Carajo… no es poco… Desde lo CUALITATIVO es valioso y es así.. me da gusto haber vivido esos momentos y saber que puedo vivir muchos más de ese estilo.

Tigre, 19 de marzo de 2006

2006-03-19T11:48:00.000-08:00

Estuve imaginándome qué hubiese pasado si… yo hubiese hecho “A” y no “B” y si él hubiese hecho “C” y no “D”. Qué si nos hubiésemos convertido en una “pareja estable”, si él se hubiese separado y comenzado una nueva etapa conmigo.. y toda esa lata .. de mi imaginación y nada mas… que hubiese pasado entonces?

Vi que se repetía la misma historia. Nosotros juntos, por largos años, viviendo una relación estándar, peleando lo menos posible, pero en lo intimo estando cada uno solo consigo mismo…juntos solo por el hecho de saber vivir en orden. Pura agua mineral, gusto a nada. Y de repente, la tristeza abrupta golpeándonos las caras. Soledad en compañía y terror a reconocerlo. Éramos concientes del esfuerzo que hacíamos para sostener lo que no nos animábamos a poner en duda. Entonces él, de nuevo se enamoraba de alguien más… exactamente como antes. Ahora sé que no hubiese resistido…

Hoy veo que no es el hombre que yo me merezco. Y yo tampoco soy para él, así, como “pareja estable” no arrancaríamos.

Su alma es sana. No quiere herir a nadie. Pero ella sigue en la búsqueda y a veces en el medio de ese embrollo suceden las cosas que nos pasaron…el necesita saborear algo especial de gente especial, esa asombrosa parte del corazón que alimenta su alma…su corazoncito raro y hermoso.